Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Affligem, Affler, Achtrup, Aerzen, Acht, Affinghausen, Abtenau, Adligenswil und Abtenau für ausgewählte Reseländer wie Achtrup, Achau, Adendorf oder auch Achenkirch und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Wittfeitzen Amt Oeversee Groß Döbbern Ringleben Samern Weilburg, Bree aber auch Amt Kaltenkirchen Land Naumburg Utting am Ammersee Forheim Oberwambach Alt Zachun, Vicques Racour Graustein Lancken Granitz oder Lavey Village bei uns fündig.

Affler | Acoz | Absberg | Aarsele | Absberg | Adnet | Aarbergen | Aarberg

Neben klassischen Reisen haben wir auch Last Minute ☼ Lastminute reisen ☼ Jugendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Busreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Single reisen ☼ Günstig Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Reisen ☼ Tauchreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Autoreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Wochenendreisen ☼ verreisen ☼ Lastminute ☼ Familenreise ☼ Last minute reisen ☼ Fernreisen ☼ Flugreisen ☼ Single reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminute ☼ Katalogreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Reisen ☼ Busreisen ☼ Lastminutereisen ☼ und Autoreisen für Sie im Angebot.Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang dieseFische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiertes nicht, was ich den ganzen Tag im Büromache."

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"

Geht die Jungmagd unten ohne, stört's den Bauern nicht die Bohne.

Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert? Durch OldShatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zulieben...

Lieber aussteigen als eingehen.

Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.

...des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

..., V

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

Honecker besucht eineSchule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein Junge, wer ist denn deinVater?" Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Undwer ist deine Mutter?" "Die DDR, Genosse Honecker!" "Und was möchtest dumal werden?" "Vollwaise, Genosse Honecker!"

Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel: "Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo, für mich einen Hopfentee!" oder "Noch zwei Blondwasser!" Der Knaller in Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten rein!"

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können." Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen." Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen." Mf1: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten."

Lieber Gott, mach mich krumm, daß ich aus dem Trabbi kumm!

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Das Möschen schwitzt, das Möschen stinkt, ein jeder bald nach Frischluft ringt. Drum waschet euch mit Seife rein, dann richt sie bald auch wieder fein!

Ich sehe zwar nicht aus wie Brad Pitt, habe keine Muskeln wie Arnold Schwarzenegger, bin nicht so Romantisch wie Robert Redford, aber ich kann lecken wie Lassie.

Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Warum fährt der Mannschaftsbus von BorussiaMönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Diehaben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holenkann.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt !

Oh, Herr , lass Hirn herab regnen !

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben eine Black Box.

Lieber Maibock als nie Bock.

Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.

Frueher war ich eitel, heute weiss ich, dass ich schoen bin.

Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein? Damit sie besser im Kreis laufen koennen.

Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.

Allein schlafen foerdert die Wohnungsnot!

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen" und nicht...essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.

Jeder Arsch hat zwei Backen!

Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!

Übrigens hat Bill Clinton nun den Ausweg aus der Irak-Krise gefunden: Er möchte, dass Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen übernimmt.

Zwei Mitarbeiter einerOnline-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet denNachnamen "JPG"?"

"UnsereWertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns soVorschrift."

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

Treibt's die Katze auf dem Dach, schreit die Bäurin neidisch: Ach!

Automatikfahrer

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzaehligversammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, ruehren! - So meine Herren, dannwill ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!""12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?""Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann muessen Sie jaauch schwierije Aufjaben koennen. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, HerrOberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit senich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1ist 49! Weitermachen!"

...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

Für die Ossis ist Elvis der größte Star desletzten Jahrhunderts. Das ist ja auch klar, schließlich widmete er Ihnen einenseiner größten Songs: IN TUE GHETTO!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Erich hat den längsten

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Der Loewe heisst Loewe weil er loeft. Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft, aber gewaltiger. Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.:"Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Reviergereinigt und gelueftet !"

Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoß.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen". Sagt das dritte: "Das ist ueberhaupt noch nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seit dem nicht mehr tauchen".

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !

Zwischendurch mal wieder etwas härtere Kost: Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Ich denke, also bin ich hier falsch

...des Enterprise-Captains: "Energie!"

Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Lieber einen teuren Abend als eine billige Nacht.

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!""Und was macht ihr morgen in der Schule?""Welche Schule?"

Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel.

DAU

Pickelkaschierer

Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Da wundern sich die Woerter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."

GE (Gelsenkirchen) : Goil, ey!

Die Moral ist immer die letzte Zuflucht der Leute, welche die Schönheit nicht begreifen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben"

...des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.

"Eine Gewehrkugeldurchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "alsoVorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama..."

Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte." Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: "Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"

Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs- kommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Pole schreit: "Feuer!"

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gib's Smog-Alarm der Stufe drei !!!

Fragt ein Broker einen Passanten auf derStraße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freundanrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Siealle Ihre Freunde anrufen."

Wir haben auch Tauchreisen ☼ Rundreisen ☼ Fernreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Jugendreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Familenreise ☼ verreisen ☼ Single reisen ☼ Billig reisen ☼ Flüge ☼ Urlaub ☼ Urlaub ☼ Reise ☼ Reise ☼ Familienreisen ☼ Jugendreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Busreisen ☼ Lastminute ☼ Billigreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Familenreise ☼ Urlaubsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Billigreisen ☼ Billig reisen ☼ Last minute reisen ☼ Familienreisen ☼ Katalogreisen ☼ Lastminute ☼ Kurzurlaub ☼ und Reise für Sie im Angebot.

Kurzreisen | Hier | Hier | Flugreisen | Familienreise

Affler Pürbach Susten Ohlstadt Frankfurt am Main Crupet Denderhoutem Burgen Faak am See

Affinghausen | Adlkofen | Affinghausen | Ackendorf | Aalst | Aderstedt | Aarau | Aartselaar

Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012