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Wieviele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zuwechseln? Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nachWindows aus.

TARGON : Total ausgeflippter Rechner, Geht ohnehin nicht

Datensicherer

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Manta-Fahrer? Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wenn ein Mann aus dem Fenster fälltsteht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es inSCHÖNER WOHNEN!

Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?" "Keine Ahnung," "KONRAD !" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" "LEXIKON!"

Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

OL (Oldenburg) : Ordentliche Leute

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft: "Ich haette gerne eine gruene Deutschlandflagge". Sagt die Verkaeuferin: "Wieso gruen? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Ein Ossi steht ander Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wofahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen undFahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück ?" "Mit Apfelsinen." ZweitesSchiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr wieder ?" "MitBananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "In dieSowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen." "Womitkommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So`nbißchen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! Soein bißchen Kunstgeschichte - man brauch ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wirMänner müssen endlich umdenken!

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

So wie die alten sungen - so furzen auch die Jungen!

Geld alleine macht nicht gluecklich. Es muß Dir auch gehoeren.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pißt!

Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

Klettverschlussschuhträger

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!"

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.

Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank? Die Rufnummer 5 57 29 wurde geändert. Die neue Rufnummer lautet: 5 57 29!

Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine unddas Heer !

...des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"

Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.

Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer ist eher unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

Wie heisst du eigentlich?", will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berühmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Wer ist dergrößte Chirurg der Welt ? Na, Ulbricht, der hat das Herz Europas zum Arschder Welt gemacht!

Was bedeutet es, wenn ein Jurist durch die Tür kommt? Der Vampir hat seinen Sarg verlassen.

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW als auch im PKW-Bereich Kipper baut...

Haette Deine Mutter vor der Geburt gewußt , was da rauskommt , hätte sie abgetrieben !

Hinter dicken Klostermauern vögeln Mönche wie die Bauern. Nur der Abt in seiner Zelle, reibt verzweifelt an der Schelle. Und er fluchte und er grollte, weil es ihm nicht kommen wollte.

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddaemmerung auf einer Parkbank. Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf. "Uebrigens ", fluestert sie", ich bin Nymphomanin! " Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"

Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.

Solange mein Chef sotut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ichrichtig arbeiten!

Wir wollen uns verschanzen: da kommen die Emanzen!!!

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern.

Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???

Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.

In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !

Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.

Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe.

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problemist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

Schurke, man nehme dir die Gurke!

"Müller, das sehe ich gern, so fleißig undinteressiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreisevor."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Die Ehe funktioniert am besten, wenn beide Partner ein bißchen unverheiratet bleiben. (Claudia Cardinale)

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter. (Zarko Petan, slowenischer Aphoristiker)

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012