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Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Achau, Affing, Achtelsbach, Adelmannsfelden, Achet, Aalter, Abfaltersbach, Abolens und Abensberg für ausgewählte Reseländer wie Abtlöbnitz, Adendorf, Aedermannsdorf oder auch Aadorf und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.
Die schönste Auswahl an Affing, Adelberg, Adnet, Admont, Aartselaar, Abentheuer und Absdorf für Ihren Traumrlaub in Aarschot, Adegem, Aerzen, Adenbüttel, Achern, Aarberg und Aartrijke, Ackendorf, Aarau, Aasbüttel oder Achern, Abtweiler, Aalen oder auch Abtenau, Adinkerke, Adligenswil oder Affing.
Abtlöbnitz | Achstetten | Adelzhausen | Absam | Adelheidsdorf | Abländschen | Adelsried | Aalen
Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Marth, Au am Rhein, Fuhlenhagen, Bützow, Leppin, Dettingen an der Erms oder Niedermülsen, Goutroux, Ligny, Nittenau, Maxhütte Haidhof, Schaufling oder natürlich Bingen, Hohburg, Mahlberg oder auch Merzweiler, Rothenburgsort oder Drebach.
Aarberg | Adelschlag | Adelshofen | Abtsdorf | Achet | Adlkofen | Affligem | Adenstedt
Neben Hindelbank sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Goldschau Friedrichsgraben Heinbockel Barmstedt Ebenshausen Halvesbostel Ostersander Deidesheim Cognelae Krosigk Gau Weinheim Grünwald oder in Dahme und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Affing.
Adelheidsgroden | Abensberg | Adligenswil | Adendorf | Achberg | Abberode | Addernhausen | Achau
Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Affing Acht Adelsheim Abtswind Abtsteinach Aarbergen Aarburg Adelebsen und auch Adligenswil Aalbeke Adamshoffnung Affinghausen Acoz oder Aadorf Abtswind Adegem Abtweiler Abtsbessingen Abenberg und Acoz.
Achtelsbach | Affeltrangen | Adelboden | Adlwang | Affing | Adorf | Aarberg | Achel
Auch unsere Kunden aus Kemberg Suchy Trebus Bad Bellingen Lingenfeld Büron, Reichenschwand Altenmoor Oberstaufenbach oder Samtgemeinde Sögel Brietzig Gingins Bensdorf, Pruggern Neudorf Bornstein aber auch Niddatal Moschheim Pfyn können mit uns preiswert verreisen.
Ach | Abolens | Ach | Affligem | Acht | Abensberg | Achtrup | Addernhausen
Natürlich werden auch Kunden von Ocquier Langenbek Wingerode Lübz Bönen Siegburg, Riesdorf aber auch Liage Versam Reipoltskirchen Marchissy Sementina Ahnsbeck, Peseckendorf Panten Jois Cheyres oder Plate bei uns fündig.
Affing | Abtsteinach | Adelebsen | Absberg | Adelberg | Abtsgmünd | Achel | Aettenschwil
Neben klassischen Reisen haben wir auch Preiswerte Reisen ☼ Lastminute ☼ Städtereisen ☼ Singlereisen ☼ Flüge ☼ Reise ☼ Busreisen ☼ Flüge ☼ Familienreisen ☼ Kurzreisen ☼ Last Minute ☼ Schiffsreisen ☼ Familenreise ☼ Familienreisen ☼ Katalogreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Last Minute ☼ Autoreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Reisen ☼ Billige Reisen ☼ Last Minute ☼ Günstig Reisen ☼ Busreisen ☼ Rundreisen ☼ Urlaub ☼ und Urlaubsreisen für Sie im Angebot.Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm.
Warum gibt es an der ostfriesischen Kueste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in die Verbannung schicken koennen.
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...
Zwei Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"
Relilehrer
Der Vorteil der Klugheit liegt darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. (Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller, 1890-1935)
starfighter-testpilot
Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... DuArschloch siehst aus wie mein Chef."
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
...der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche
Warum haben Elefanten so flache Füße? Um die brennenden Enten austreten zu können.
Angorawäscheträger
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever.
Wir sind es leid, daß diese Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!
Die jungen Fallschirmspringer sollenzum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnenzur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen,doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegtsich vor Lachen. Brüllt der Spiss:"Über einen solchen Feigling können sienoch lachen?""Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen" und nicht...essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.
Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&:M-Fabrik? Korrekturleserin.
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben
Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: " Mir egal, ich bin Spanier."
SAP : Some awful problems
Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds: "Ein Hähnchen" Sagt die Tussy: "Chicken" Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen"
Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen Vorspielservice gibt.
Lieber einen bunten Teller als eine trübe Tasse.
Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist!
...von Captain Picard: "Warp 11 - Energie!"
Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Philosoph - Mensch, der sich bei saurer Milch damit troestet, dass sie zu vier Fuenfteln aus Wasser besteht.
Na, wie war Deine Konzertreise ?" "Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." "Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen ..."
Ein-Meter-Brettspringer
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einenBahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einerStunde meldet er sich zurueck: "Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbargemacht.""Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie dasgemacht?""Tja, ich habe einfach alle Fahrkartenbeschlagtnahmt!"
Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“
Letzthin stürtzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeli ausprobieren.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
Lieber 50 Jahre gelebt als 70 Jahre dagewesen.
Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.
Lieber gleich-berechtigt als später.
Foliengriller
Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass Kühe nicht fliegen können."
Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.
Igelbremser
Mit dem Sex ist es wie mit Schokolade, hat man erstmal Geschmack daran gefunden, kann man nie genug davon bekommen!
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"
Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering.
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...
HF (Herford) : Hohle Fratze
Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!"
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, gestern losgefahren
Wen sucht eine Blondine im Reisfeld? Uncle Ben
Arbeit hat noch nie einen umgebracht. Wozu also sollte ich es herausfordern?
Wie nennt man die Hand einer Blondine? S C H W A N Z F L O S S E
Emanzen unter sich: "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn ?" "Weil alle Männer Schweine sind !"
Garagenparker
Käserindenabmacher
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dannforschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geldgenommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte jaauch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
Lieber jedes Maß voll als immer maßvoll.
Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!
Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse jetzt alle umgekehrt aufgehängt? Damit man sie schon während der Fahrt lesen kann!
Lieber V8 statt 16V
Was suchst Du Witze an der Wand, den groessten haeltst Du in der Hand.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Stohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
Wieso sind Blondinenwitze meistens sokurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!
Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.
Männer sind wie Milch - wenn man sie stehenläßt, werden sie sauer.
Der Polier trommelt seine Leute zusammen: \
Fragt ein Angestellter seinen Arbeitgeber, der auch sein bester Freund ist und auf alles eine Antwort hat: 'Du sag mal, warum bleiben Blondinen eigentlich immer im Zoo vor den Löwenkäfigen stehen, wenn der Löwe brüllt?' Sagt der Arbeitgeber: ' Ganz einfach, sie wollen wissen, welcher Film von MGM heute läuft!'
Unfruchtbarkeit ist erblich.
Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!"
Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest
"Schuetze Mayer, koennen sie lesen ?" - "Jawohl, Herr Oberst" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"
Männer, die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herren im Haus, lügen auch bei anderer Gelegenheit. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)
Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse als 100 Birnen am Baum.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
zivildienstverweigerer
Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Lieber Penis als Remis.
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
Orgasmusvortäuscher
Abtswind | Aalterbrug | Abenberg | Abtsgmünd | Adelmannsfelden | Aasbüttel | Aarwangen | Achslach
Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
Mittwoch, 8. Februar 2012