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HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossis

Pyjamavorwärmer

Sich selbst etwas versprechen und es nicht halten ist der nächste Weg zur Nullität und Charakterlosigkeit. (Christian Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

...des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Lieber heimlich schlau, als unheimlich doof

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? - Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habehier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedesTeil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, derist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., meinSchatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSESSCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt dieCornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe.

"John, war der Kunde nicht zu Frieden mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?" Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."

Der Tag ist 24 Stunden lang, aber unterschiedlich breit.

Was sagt ein blinderMann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzministereingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen.Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold einsehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fastunüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird vonHunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "dasist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist derMensch das kostbarste Gut!"

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Eine Amsel hüpft von Ast zu Ast, bis Ihr ein Ast ins Arschloch passt.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? Einmal volltanken!

Von Jungfrauen gehasst, von Nutten gefickt, das Geld im Puff und Kneipen verprasst, von innen verrottet, von außen auf Draht, das ist der deutsche Marinesoldat.

Deutschrockhörer

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." - "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt läßt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich berührt!" Darauf Helmut: "Tatsächlich? Ich dachte, es war das Pferd..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ? Bei der Titanic weiß man, wieviel drauf waren !

Warum schläft ein Brokernackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondineuntersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Lieber um den Frieden bumsen als für die Liebe kämpfen.

Wie läuft man über einen Elefanten? Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.

Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.

Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truthahn.

...des Tauchers: "Hai."

Schattenparker

Testament-Vordrucke im Handschuhfach

Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.

Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischenund so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

AC (Aachen) : Arme Chaoten

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen, Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..."

Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose.

Aus einem verzagten Arsch kommt nur selten ein fröhlicher Furz!

Sitzen zweiBlondinen im der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem StraußBlumen an und gibt ihn seiner Freundin. Darauf diese zur der anderenBlondine: "Hach, jetzt muß ich heute abend die Beine breit machen..." Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr Zuhause keine Vase ???"

Vorgesetzte sind unterallen Umstaenden zu gruessen, egal von wem.

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"

Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer.

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Lightbier-Trinker

Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,... ...dann wäre Dr. Jürgen Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast. ...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos'. ...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre Berti Vogts. ...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger von Siegfried & Roy. ...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde sich auflösen.

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück ! Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

GL (Bergisch Gladbach) : Gehirnlose

Gast:"Hallo, Ober!" Ober:"Hallo, Gast!"

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch. - "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. - "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." - "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?" - "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!

"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" "Ja." "Wodenn?" "Direkt zwischen die Augen?"

Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.

Nur der Papst und ich sind unfehlbar. Beim Papst bin ich mir allerdings nie ganz sicher.

Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"

Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !

SHG (Landkreis Schaumburg) : Sozialhilfe Gebiet

Netscape-für-vorteilhaft-Halter

ZS (Zossen) : Ziemlich scheiße

PC : Programmable Canker

Falschatmer

Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.

schamhaarkomplettrasiererin

Alle reden über Verhütung. Nur Jutta wird Mutta.

Lehrer: "Ich sehe heute wieder viele die nicht da sind."

Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.

FIAT : Fährt in Autoklasse Trabant

Poesiealbenbesitzer

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Behauptung: Jedes Programmlässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestenseinen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm istreduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen? Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Brünette? 30 Minuten betteln...

Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.

Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung. (Wilhelm Busch, dt. Zeichner, 1832-1908)

Lieber Lügen als kurze Beine.

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine allererste Patientin ist eine aeusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spuert er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Deine Blicke sind wie Blitze, dein Popo einfach spitze, du bist optisch nicht zu toppen, wer denkt da nicht ans poppen!

Wenn du im Sarg liegst, haben sie dich zum letztenmal reingelegt

Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" "Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, daß sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, daß sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster" -

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012