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Die meisten Frauen nehmen nur beimTelefonieren ab.

Grüß-Euch-Sager

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant: ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Herr Ober haben sie auch Froschschenkel ? Tut mir leid der Herr ich laufe immer so

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."

Beider Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen naemlichdie Schiffe laenger!

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!

Lieber mit Gretel im Bett als mit Hänsel im Ofen.

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch? Weil es auch blonde Männer gibt!

In der Bildzeitung stand doch neulich, dass ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören ... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...

Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."

Was ist Meinungsaustausch? Wennich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinungzurückkomme!

Zwei Brüste rund und voll, die finde ich recht toll, ne Muschi noch zum schlecken, kann Erinnerungen wecken.

Wir sind pünktlich - egal, wie lange es dauert

Humor ist was man nicht hat, sobald man es definiert.

BMW : Bayerischer Mist Wagen

Des Bauern Hund, der Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"

Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"

Der Gedicht von ich für dir: Dem ich sag ich liebe dir, weil du bist mein Kuscheltier. Ich hab gedacht wenn ich dir tu was schicken, kann ich dich heut Abend ficken.

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...

Mit-Blumen-Sprecher

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.

...von Jesus: "Scheiß Ostern!"

"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tagso viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, HerrDirektor."

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!

SMART : Sachte man, Auto rutscht total!

Latzhosenträger

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer 747? Nicht jeder war schon mal in einer 747.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor

Erst pinkeln. Dann schütteln!

Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien

Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.

Rackletpfännchen-Schwenker

Einen Gescheiten kann man überzeugen, einen Dummen überreden. (Curt Goetz, dt. Schausp. &: Schriftst., 1888-1960)

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut? Die Hinterwand ihres Kopfes.

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Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Eine Blondine bestellt in einerKneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einerMinute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder aufdie Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganzegeht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treibenschon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nemSchnaps auf`s Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nachdem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippern soll!"

Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft ? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.

Ein Bier schreit nicht herum.

AEG : Ans Elend gebunden

Wenn es in der Hose einer Frau mal zappelt, ja vielleicht Ihr Handy rappelt. Oh ja, das ist fein, doch es kann auch ETWAS anderes sein.

Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!

Treibens im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.

Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."

Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden? Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.

Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!!!

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

AW (Ahrweiler) : Armer Wicht

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" CA: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."

Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.

Was ist eine Blondine auf einer Verkehrsampel? Eine stolze Discobesitzerin.

Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.

Nie-ohne-Zähneputzen-ins-Bett-Geher

Jeder macht, was er will keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?" Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?" "Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok, Helmut" sagt Genscher, "Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher!

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt - da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand.

Lieber auf die Socken machen als die Hose einsauen.

HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

Aufzugbenutzer

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Wochenendapell beim Bund: "Schuetze Mueller", bruellt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!"

POST : Primitive Organisation sexueller Triebtäter

Was ist ein Keller voller Blonden? Ein Bierkeller.

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012