Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Adenbüttel, Aeschau, Achet, Abtswind, Aartrijke, Ackendorf, Abtsteinach, Aasbüttel und Achern für ausgewählte Reseländer wie Adelheidsdorf, Abtlöbnitz, Abtenau oder auch Aalst und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Gappenach Tramelan Hahnbach Pleidelsheim Deutsch Evern Pommelsbrunn, Verwaltungsverband Weißer Schöps Neiße aber auch Schneckenhausen Brunnadern Sint Andries Flecken Zechlin Weilerswist Burgholzhausen, Franzenheim Dietingen Ilsenburg Roly oder Ammerbuch bei uns fündig.

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Neben klassischen Reisen haben wir auch Last Minute ☼ Pauschalreisen ☼ Kurzreisen ☼ All inklusive ☼ Urlaub ☼ Urlaubsreisen ☼ Urlaub ☼ Wochenendreisen ☼ Reisen last minute ☼ Sprachreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Flugreisen ☼ Singlereisen ☼ Single reisen ☼ Billigreisen ☼ Urlaub ☼ verreisen ☼ Singlereisen ☼ Flugreisen ☼ Sprachreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Katalogreisen ☼ Autoreisen ☼ Sprachreisen ☼ Fernreisen ☼ Autoreisen ☼ Städtereisen ☼ Busreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Rundreisen ☼ Rundreisen ☼ Flüge ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beineneiner Frau? Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause? "

Lieber tot saufen als tot laufen.

Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...

Falkplanfalschfalter

Es ist nur ein Spiel, wenn du gewinnst - wenn du verlierst, ist es ein Haufen Sch...

...des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"

Der Azubi rettet seinen Chef vor demErtrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettethabe..."

"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Milchschnittenesser

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!

Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem lösen ? ........ Man kreuzt sie ....... ..... Dann sind sie zu faul zum klauen !

Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?" Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken? Nichts. Die beiden haben sich noch nie gesehen.

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...

6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?

Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."

Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.

Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."

WZL (Wanzleben) : Wanzen, Zecken, Läuse

Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober:"Nein, ich gehe immer so."

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"

Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher? Der 20.März, es ist der übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Goldkettchentäger

Klopapierfalter

Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.

Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Wolfsburg sind

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!

Blondinen bevorzugt. (Am Manta)

Bursche! Nimm die Hand aus meiner Unterhose! Ich zähle bis tausend!

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl ? Den Stuhl einfach umdrehen !

Was passiert,wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? Sie legt ihre Nagelfeile beiseite.

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Desktop-User

Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!

Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch.

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.

Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

EineBlondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in dieneue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immerstehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche:"Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr dasEssen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie insSchlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortetsie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht...."

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen.

Sei nicht verzweifelt, wenn es ums Abschieds nehmen geht. Ein Lebewohl ist notwendig, ehe man sich wiedersehen kann. Und ein Wiedersehen, sei es nach Augenblicken, sei es nach Lebenszeiten, ist denen gewiß, die Freunde sind. (Richard Bach)

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihmvorwursvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kundefragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. DerAnlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie"sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im Wienerwald.

Es ist besser, für etwas zu kämpfen, als gegen etwas. (Amos Bronson Alcott)

Was ist schwererzu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher,denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Nimm Dir Zeit und nicht das Leben - Scheiß ins Klo und nicht daneben!

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und faehrt mit 200 km

Lieber am Broadway gesungen als beim BND gepfiffen.

Platoosohlenschuhträger

Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".

Heimlich-unter-der-Decke-Pupser

FIAT : Fehler ist aber teuer

Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen'

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!

Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.

Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.

- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner Bremer ... an Peter Hahne!

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012