Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Adorf, Aerzen, Aartselaar, Aachen, Adelsried, Abtswind, Achau, Adligenswil und Abtsgmünd für ausgewählte Reseländer wie Achenkirch, Adelshofen, Adelheidsdorf oder auch Abtenau und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Nieder Kostenz Unterdießen Mailberg Thürkow Neervelp Pfaffendorf, Dausenau aber auch Wendisch Evern Utzenfeld Schiltach Brennberg Barntrup Limburg Weilburg, Wasbüttel Hüselitz Lohme Kirchheim oder Parchau bei uns fündig.

Aerzen | Aachen | Achenkirch | Achim | Adelheidsdorf | Adlwang | Adenau | Abstatt

Neben klassischen Reisen haben wir auch verreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Pauschalreisen ☼ Katalogreisen ☼ All inklusive ☼ Familienreisen ☼ Familienreisen ☼ Familenreise ☼ Flüge ☼ verreisen ☼ Sprachreisen ☼ verreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Singlereisen ☼ Single reisen ☼ Billigreisen ☼ Familenreise ☼ Fernreisen ☼ Billig reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Sprachreisen ☼ Reisen ☼ Katalogreisen ☼ Autoreisen ☼ Billige Reisen ☼ Last minute reisen ☼ Autoreisen ☼ Billigreisen ☼ und Katalogreisen für Sie im Angebot.TÜV : Totale Übelkeits-Verursacher

Inderverteitiger

Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

Nasskämmer

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

Lehrer entlasten - öfter mal die Schule schwänzen

Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!

Ein Polizist hält eine Blondine bei einerVerkehrskontrolle an. Fragt der Polizist die Blondine: "Haben Sie vorAntritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?" Sagt die Blondine: "Ja, 2 Flaschen Tequilla, ca. 16 Pils und 4 Flaschen Rotwein." Der Polizist ganz erstaunt: "Soso, dann müssen Sie jetzt abermal blasen!" Daraufhin die Blondine: "Gott sei Dank Herr Wachtmeister, dieBeine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.

Lieber durch die Hölle als zum Teufel gehen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenchips Plätzchen gemacht hat? An den M&M-Hüllen auf dem Fußboden.

Lieber eine kleine Jacke als eine große Macke.

Was denken ein Callgirl, eineJungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gutbezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" DieEhefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.

OAL (Ostallgäu) : Oberarschloch

Uffze, StUffze,Oberfeld, zivil versagt, beim Bund ein Held !

Klopapierbenutzter

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt!...

Winkt die Bäurin mit den Glocken, ist der Großknecht von den Socken.

Ein Bratscher macht bei der Probe den Kasten auf: "Mist, schon wieder eine Saite verfault!"

Zwei Mannis fahren in nem Manta ueber die Autobahn. Sagt der Beifahrer warnend: "Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der Strasse !" Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drueber ey." Sekunden spaeter ist ein Schlag und ein haessliches Kratzen zu hoeren - Manni haelt mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem Asphalt haengen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt !"

Wann bekommt eine Blondine weise Augen? Wenn sie voll ist.

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser...

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen.

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Bauer schnell die Magd verlötet!

Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.

Mens sana in corpore sano : Wer in die Mensa will, braucht einen gesundenKoerper

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?" "Weil die Brieftasche leer war!"

Lieber ein wackliger Wirtshaustisch als ein fester Arbeitsplatz.

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts , kam nichts ...

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung."

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster? Wer vögeln kann, muss doch auch fliegen können.

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!

Benzin-Preis-vergleicher

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Warum setzt sich eine Blondine in eine Ecke wenn ihr kalt ist? Weil da immer 90 Grad sind.

Wird der Maurer früh geweckt, ist die Fotz noch nicht geleckt, spritzt dann seinen Saft hinein, das muss ein geiler morgen sein.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Das Geld gleicht dem Seewasser. Je mehr davon getrunken wird, desto durstiger wird man. (Arthur Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

FF (Frankfurt - Oder) : Falscher Fuffziger

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine? Standgebläse.

Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?

"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hoerte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? Vorstand InPanik

Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben, und die Frau begann zu leben.

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?""Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"

"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb´s gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!!"

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben, zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Was sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" "Seid ihr alle von der gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.

OS-2 : Half an Operatingsystem

nichtaussprechenlasser

Wir haben auch Urlaub ☼ Lastminute ☼ verreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Singlereisen ☼ Gruppenreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Kurzreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Tauchreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Tauchreisen ☼ Singlereisen ☼ Autoreisen ☼ Jugendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Single reisen ☼ Singlereisen ☼ All inklusive ☼ Last Minute ☼ Jugendreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ verreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ und Reisen last minute für Sie im Angebot.

Reiseveranstalter | Urlaub

Aerzen Merdingen Lüerdissen Nienwohld Gutenberg Koxhausen Neuendorf am Damm Walddorfhäslach Kempten

Achel | Adenbach | Ackendorf | Addernhausen | Achenkirch | Aettenschwil | Achslach | Aalter

Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012