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Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminute reisen ☼ Tauchreisen ☼ Lastminutereisen ☼ All inklusive ☼ Reisen ☼ Tauchreisen ☼ All inklusive ☼ Urlaubsreisen ☼ Familenreise ☼ Last minute reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Urlaub ☼ Urlaubsreisen ☼ Busreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last minute reisen ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Reisen last minute ☼ Sprachreisen ☼ Fernreisen ☼ Jugendreisen ☼ Familenreise ☼ Schiffsreisen ☼ Reise ☼ Reisen ☼ Reise ☼ Rundreisen ☼ Last Minute ☼ und Last-minute-reisen für Sie im Angebot.Steht der Knecht nicht seinen Mann, läßt die Magd den Melker ran!

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

"Bohrer für Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt ". (Bohrer, die Edwin L. Erpel, zu seinem Projekt, nach Öl zu bohren,1859 einstellen wollte)

Zwei Blondinen fahren auf einer Straße an einem Feld vorbei. Mitten auf dem Feld sehen sie eine Blondine in einem Ruderboot, die rudert. Fahrerin: "DAS sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten Ruf zu verdanken haben." Beifahrerin: "Ich weiß. Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie ersäufen."

Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja? Doc : Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht .. Schwester: Ja aber Herr Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht .. Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

FIAT : Fahrer im Auftrag des Todes

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stuerzt ab: der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Was ist der Unterschied zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein Arschloch

Welches ist die beste blonde Sekretärin der Welt? Die, die immer die Periode hat.

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und lässt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher." Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 D-Mark!" Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!" Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

Willst du guten Sex, dann antworte mit JA! Willst du Abwechslung beim SEX, dann antworte mit NATÜRLICH! Willst du BEFRIEDIGUNG beim SEX ... dann ruf mich an!

AEG : Alles ein Gammel

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

Er: Wenn ich ein Vöglein wäre, dann flöge ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier... Sie: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorg dich nicht, mich vögelt ein anderer...

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse

PONTIAC : Polizeiautos ohne neuen TÜV initiieren Autocrashs

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. "Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?" - "Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor, "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht worden ist!"

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.

Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn,fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motorverloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerinhält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja,ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin nocheinen, den können Sie haben!"

Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Lastwagen-Hinterherfahrer

Was heißt Blondine auf Chinesisch? Dumm-Ding

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Wie nennt man eine Folgevon FDIV Anweisungen auf einem Pentium ? AufeinanderfolgendeApproximationen.

Freiwillig-die-Tafelwischer

Pfadfinder

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.

Laß deine Zunge nicht eine Fahne sein, die im Wind eines jeden Gerüchtes zu flattern beginnt. (Imhotep, altägypt. Architekt, 2086-2613 v. Chr.)

Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'

Wenn man bedenkt, wie er so hängt! So lose in der Hose. Und wie er aussieht wenn man ihn rauszieht. So prall und rund der Schlüsselbund.

Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden! (auf 'nem roten Mini)

Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.

mann-zum-abwaschen-zwingerin

Wer nichts weiss, muss alles glauben.

Ein deutscher Tourist trifft in Italien eine Blondine: "Entschuldigen Sie, sprechen Sie deutsch?" Blondine: "Ja." Tourist: "Wie viel?" Blondine: "20000 Lire."

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Lieber auf den Putz hauen als die Decke auf den Kopf kriegen.

Du hast Zähne wie Sterne...nachts kommen sie raus.

BMW : Beastly monstrous Wonder

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die Ersparnisse"

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.

Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die eine ganz entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.

Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.

KOHL : Kann ohne Hirn leben

Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Wieviele Kunden braucht man,um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneiderheißt.

Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben.

Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.

Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach!

Bettnässer

Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"

Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"

OF (Offenbach) : Ohne Führerschein

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Donnerstag, 11. März 2010