Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Aebtissinwisch lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Abolens, Aebtissinwisch, Adenbach, Aadorf, Aedermannsdorf, Adamshoffnung, Abfaltersbach, Absberg und Adelschlag für ausgewählte Reseländer wie Abentheuer, Abtenau, Acquarossa oder auch Achterwehr und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aebtissinwisch, Aasbüttel, Achenkirch, Affalterbach, Affalterbach, Achet und Adelboden für Ihren Traumrlaub in Adnet, Achau, Aderstedt, Abtweiler, Admannshagen Bargeshagen, Abbenrode und Adelsdorf, Abbenrode, Achau, Absdorf oder Adelheidsdorf, Abtlöbnitz, Adendorf oder auch Achern, Adelheidsgroden, Adendorf oder Aebtissinwisch.

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Arberg, Neunburg vorm Wald, Ockfen, Galenberg, Holzgau, Samtgemeinde Siedenburg oder Wahrenberg, Reinstorf, Größnitz, Erpe, Farciennes, Ehrenkirchen oder natürlich Grand Rosiare Hottomont, Amberg, Butzen oder auch Gindorf, Neuhof an der Zenn oder Böttstein.

Neben Ransart sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Brugge Maggia Hanzinelle Dahlum Kematen am Innbach Oberfischbach Goumoens la Ville Goldingen Ätzingen Aurach Moordiek Rothenburg oder in Ybbsitz und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aebtissinwisch.

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aebtissinwisch Achtelsbach Achern Aedermannsdorf Acquarossa Aderstedt Aedermannsdorf Adlkofen und auch Aalbeke Abtswind Accum Adligenswil Adlwang oder Aach Achim Aarberg Adelmannsfelden Affler Addernhausen und Adelsried.

Auch unsere Kunden aus Habichhorst Blyinghausen Dümpelfeld Hainin Waldshut Tiengen Kestert Chevroux, Kreuzbruch Marchienne au Pont Nahe oder Kasel Völklingen Kroppenstedt Bad Lausick, Salzmünde Perwez aber auch Klöden Suberg Ottersberg können mit uns preiswert verreisen.

Natürlich werden auch Kunden von Bad Aussee Göpfritz an der Wild Mönkeberg Elkenroth Meinborn Geraberg, Heimsheim aber auch Telgte Nußloch Morxdorf Kottenheim Sint Margriete Houtem Samtgemeinde Eystrup, Drasenhofen Niedermohr Berlin Ebenheim oder Breisach am Rhein bei uns fündig.

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flugreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Autoreisen ☼ Katalogreisen ☼ Flugreisen ☼ Billige Reisen ☼ Reisen ☼ Städtereisen ☼ Tauchreisen ☼ Sprachreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Reise ☼ Lastminute ☼ und Reise für Sie im Angebot. Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: "Bis 20 Pfund."

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam? Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.

Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

Einfahrtfreihalter

narkosen-ablehner

ERH (Erlangen-Höchstadt) : Erlangen-Hinterland

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir recht gute Besserung zu wünschen.

Schneiders betreten ein aeusserst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein.Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: "So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie muessen hier was bestellen." "Na dann bestellen sie dem Wirt einen schoennen Gruss."

Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Elch-Klasse? Bitte reservieren Sie mir eine Elch-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Spart Energie, liebt euch langsam.

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !

"Schatzi! Bitte iss doch nicht so viel. Ich möchte nämlich nicht auf vollem Magen schlafen!"

..."

BC (Biberach) : Bananenclipper

Einamerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragengelten der Wirtschaft. "Was macht die Konjunktur?" -Alles inOrdnung "Was macht das Handelsdefizit?" -Es gibt keines mehr "Waskostet ein Bier?" -3000 Yen...

Bekommen die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Nee, Breitreifen!

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. (Woody Allen, am. Schauspieler u. Regieseur, *1935)

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.

Die armen Schüler: Draussen steht 1. Klasse - drinnen schäbige Holzbänke.

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."

Weiter Lalle ......... Leichenhalle !

Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.

Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt

hundefleischesser

Ich kam, sah und zog den Schwanz ein!

Ist die Muschi noch so weit, 20 hoch und 40 breit, besorgst du dir dann keine neue, so nennt man das zu große Treue!

Maßkrug-Zweihand-Stemmer

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. - Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.

Jesus sprach in seiner Runde, keinen Sex zu später Stunde, tut Buße und wagt nicht zu trotzen, sonst werdet ihr sie nie mehr sehen, die geilen Fotzen!

Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen ? Sie müssten sonst neu angelernt werden !!!

Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.“ Doktor: „Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...“

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die Studentin erroetet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"

Lieber zu viel essen als zu viel wissen.

Lesen Sie mal laut vor,was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung desmöglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!""Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da....Tauglich!

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012