Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Abberode, Adenau, Abtenau, Abfaltersbach, Achet, Adinkerke, Aalter, Abensberg und Abländschen für ausgewählte Reseländer wie Achel, Aebtissinwisch, Aderstedt oder auch Abtsgmünd und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Sint Maria Lierde Kakenstorf Neritz Neunheilingen Moorfleet Pessin, Hohe Börde aber auch Fischbachau Hohenwarsleben Wolfegg Emerkingen Edewecht Löffingen, Munkzwalm Oberstedem Laichingen Wilfleinsdorf oder Flums bei uns fündig.

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Neben klassischen Reisen haben wir auch Kurzreisen ☼ Reise ☼ Kurzreisen ☼ Familenreise ☼ Reisen ☼ Billigreisen ☼ Billige Reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Flüge ☼ Pauschalreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Urlaub ☼ Kurzreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Lastminute ☼ Städtereisen ☼ Singlereisen ☼ Flug ☼ Reise ☼ Busreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Urlaub ☼ Busreisen ☼ Last Minute ☼ Schiffsreisen ☼ Familenreise ☼ Urlaubsreisen ☼ Billigreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Last Minute ☼ Autoreisen ☼ Billig reisen ☼ Reisen ☼ Billige Reisen ☼ Familienreisen ☼ Günstig Reisen ☼ und Busreisen für Sie im Angebot.Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.

Lieber Canneloni als Wanne-Eickel.

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.

Blumengießer

Liest man die Grabinschriften, dann liegt unser Heil nur in Wiederbelebung der Toten und Beerdigung der Lebenden. (Paul Eldridge)

plack-krieger

"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habegerade 10 Gefange gemacht !!!""Na los, dann bring sie her!""Geht nicht,die halten mich alle fest!"

Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.

...des S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...

Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit. Schreibt der eine auf die Schaufel: "Walter, bring die Schaufel mit, ich hab sie vergessen." Schreibt der andere darunter: "Nimm sie selber mit, ich hab sie nicht gesehen."

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter. Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft, wenn man ihn anspricht... Bisher hieß das Ehemann!

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laßliegen...

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir!Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zurArbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?""In Erlangen", antwortet einer."Wie kommst du den darauf?""In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat. Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

MS-DOS : Man sagt: Des organisierte Software

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Warum ist es ein Vorteil wenn die Blondine die Kellertreppe herunterfällt? Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen.

Lieber ein Sechser im Lotto als Sex mit Otto.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Wer Frauen fickt und Fotzen leckt der mag auch HARIBO Konfekt, ich ficke Frauen, lecke Fotzen doch HARIBO find ich zum Kotzen.

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es."

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

HG (Bad Homburg) : Höchste Gefahr

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Männer sind wie Waschmaschinen - erst durchdrehen, dann nachspülen.

"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven", prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"

...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den"Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werdensollte?"Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-habenpü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben,mu-musste sssufuß jehen!"Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle dreivor dem Spieß."Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"Müller reißt dieHacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlichPferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fußgehen!""Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo warenSie gestern Abend?"Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an dieSchläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegsgestorben, musste zu Fuß gehen!"Da bekommt der Spieß einen roten Kopf undbrüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutschegemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei inden Bau!""Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.""Na und, Sie Idiot! Warum sindSie zu spät gekommen?""Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferdeauf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Im Reichenviertel oeffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhoerer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwoerter in den Hoerer zu quatschen. Nach fuenf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehoert hat: "Nun, was kann ich fuer Sie tun ?" "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

Warum kann man einer Blondine alle Blondinenwitze erzählen ? Weil sie sie sowieso nicht rafft!

Lieber einen schlechten Ruf als gar keinen.

SAP : Submit and pray

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat. (Dan Bennet, amerikanischer Kolumnist)

Einparkhilfenbenutzer

Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.

Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau amschmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!

Hand-in-Schritt-Halter

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, doch dann gab es einen Knall, Kaugummi klebte überall!

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."

Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen - das ist das kleine Übel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

ESW (Eschwege) : Eine Sau weniger

[Eine mittelaltrige Frau kommt in den Schuhladen, die einen Blütenhut trägt] Na, so'n »Bin ich nicht'n niedliches 45jähriges Mädchen«-Ding. Und sie sucht für sich was Cooles für ein Crosby-Stills-und-Nash-Wiedervereinigungskonzert. Also schlag ich ihr 'ne schöne recyclebare Papiertüte vor, die sie über's Gesicht stülpen kann. - Na ja, so rettet sie den Planeten auf zwei Arten. Also greift sie mich an. Aber als ich wie blind um mich schlage, hab ich sie, glaub' ich, in die Freßleiste getroffen. So,von jetzt an kaut die solche Bemerkungen zweimal, bevor sie sie rausläßt. Wie war dein Tag, Dumpfbacke?

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt !

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

Was, Herzkrank sind sie? Ich moechte wissen wo!

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!

BMW : Bring mir Werkzeug

ISDN : Immer streikt das Netzteil

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&:A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."

Oder an so 'nem richtig spritfressendem Amischlitten: Is' doch meine Kohle oder!!!!!!!!!!!!!!

Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.

Was ist das Skelett einer Blondinen im Wandschrank? Gewinner im letztjährigen Verstecken-und-suchen-Wettbewerb.

Wassind die häufigsten Erkrankungsgründe nach einerBankentagung? Kolbenfresser Lochfraß Lattenrost Schirmständer Eierlauf Birkenstock

Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

OVL (Oberes Vogtland) : Ochs vom Land

...des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont. (Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012