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Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Abfaltersbach, Adelsried, Adelsheim, Addernhausen, Aartselaar, Abberode, Adlkofen, Affeltrangen und Abtlöbnitz für ausgewählte Reseländer wie Achim, Absam, Adorf oder auch Aderstedt und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.
Die schönste Auswahl an Adelsried, Adinkerke, Adendorf, Adnet, Acoz, Adelshofen und Admannshagen Bargeshagen für Ihren Traumrlaub in Aartselaar, Adelschlag, Adelheidsgroden, Affler, Adenstedt, Adlkofen und Adelmannsfelden, Aartrijke, Adelshofen, Abstatt oder Abolens, Aeschau, Adelsdorf oder auch Aalterbrug, Aerzen, Adelzhausen oder Adelsried.
Affoltern am Albis | Abbenrode | Admont | Admont | Adegem | Adegem | Aarschot | Absdorf
Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Lugnez, Bahrenborstel, Kirnitzschtal, Arnsberg, Liekwegen, Tabarz oder Bennstedt, Tavier, Seulingen, Preda, Arberg, Zeebrugge oder natürlich Kaaskerke, Bockau, Groß Glienicke oder auch Karlsdorf, Hayn oder Morkhoven.
Aeschau | Affalterbach | Abtsgmünd | Abtweiler | Acosse | Aach | Adelheidsdorf | Abenberg
Neben Leun sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Fleringen Niestetal Schinznach Bad Montabaur Diets Heur Berthelsdorf Bischoffeld Barbereche Curslack Trimbs Roxheim Tützpatz oder in Krebeck und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Adelsried.
Affoltern am Albis | Adelsried | Aachen | Aarau | Aarsele | Affligem | Achim | Aachen
Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Adelsried Abtenau Abentheuer Aflenz Kurort Ach Abenberg Aalbeke Abtenau und auch Achtelsbach Aarwangen Aartselaar Aettenschwil Adelheidsgroden oder Aasbüttel Adegem Admont Aarschot Adenstedt Aarberg und Adlwang.
Aeschau | Achau | Aasbüttel | Aarschot | Aach | Abtswind | Abtenau | Adenbach
Auch unsere Kunden aus Cochstedt Oberding Ruhpolding Penthalaz Vaale Wiersdorf, Fahy Ophasselt Pleitersheim oder Theilheim Aurach Wetter Longchamps, Sommerein Diekholzen aber auch Mittewald an der Drau Weilrod Stadlern können mit uns preiswert verreisen.
Adelebsen | Abfaltersbach | Achberg | Achel | Ach | Acht | Abberode | Aalter
Natürlich werden auch Kunden von Drösing Schmallenberg Amt Penzliner Land Altomünster Gruitrode Hörstel, Kletkamp aber auch Glattfelden Schallodenbach Bad Sooden Allendorf Waldershof Niedergampel Fuchstal, Griesstätt Rauen Fosse Hamweddel oder Neustadt Vogtland bei uns fündig.
Adelsried | Abensberg | Achslach | Abfaltersbach | Affler | Acht | Aettenschwil | Aerzen
Neben klassischen Reisen haben wir auch Billige Reisen ☼ Kurzreisen ☼ Busreisen ☼ Fernreisen ☼ Reisen last minute ☼ Flug ☼ Kurzurlaub ☼ Günstig Reisen ☼ Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Billig reisen ☼ Last minute reisen ☼ verreisen ☼ Single reisen ☼ Reisen last minute ☼ Urlaubsreisen ☼ Flugreisen ☼ Lastminutereisen ☼ verreisen ☼ Rundreisen ☼ Urlaub ☼ Jugendreisen ☼ Flüge ☼ Sprachreisen ☼ Städtereisen ☼ Lastminute ☼ Tauchreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Busreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Rundreisen ☼ Rundreisen ☼ Reisen last minute ☼ Singlereisen ☼ und Flug für Sie im Angebot.kampfhundstreichler
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
"Na wie ist Dein neuer Job an derBörse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Taghinausgeworfen werden..."
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? Roboter haben benehmen sich manchmal richtig menschlich.
Das schlaegt doch dem Fass die Krone mitten durchs Gesaess!
Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
Kannibale im Restaurant: "OBER!"
Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst,es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
GS (Goslar) : Gesengte Sau
Grill-mit-Fön-Anmacher
Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"
Erst verlierst du deinen Job, dann dein Haus, dann dein Auto, und dann kommt der soziale Abstieg - und der geht auch noch daneben!
Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Der Papst steigt beruflich auf.
Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
unter-wasser-u-boot-tür-öffner
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: \
ABS-Bremser
Als ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland"kaufen will, muß er hören: "Ist noch nicht da..." Als er daraufhin "DieFreiheit" aus Halle kaufen will, muß er hören: "Geht nicht, Die Freiheitkommt erst mit dem neuen Deutschland."
DDR : Deutsche Dackel Rennbahn
Es war einmal ineinem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag warenabends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt gewordensind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporterverblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Daswar Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon langeher!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
Der Klügere kippt nach.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
Die Dame kommtehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischemUnterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn maneine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" DerProfessor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...wenn die Warze auf der Katze war!"
Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eineMinute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)
Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer. (Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Lieber ein buddhistisches Standesamt als ein statistisches Bundesamt.
Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte!
Manni und seine Freundin sitzen im geparkten Auto vor einem Hochhaus. Meint Manni: 'Kannst du mir einen runterholen?' Blondine: 'Tut mir leid! Ich kenn da keinen!'
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
Polizistengrüsser
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender!
"Die weitverbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
Hauptsache, die Haare liegen.
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
FDP-Wähler
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"
Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht.......er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden!"
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Froschentgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wirdin die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt eswieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzaubertePrinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt,wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nichterhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einensprechenden Frosch finde ich cool..."
Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant: ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
Lieber einmal feige als ein Leben lang tot.
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
Nichtabschreiblasser
Achum | Aalter | Achet | Aalen | Achterwehr | Adnet | Aarau | Adnet
Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
Mittwoch, 8. Februar 2012