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Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.

Dabeiseinistalles-Olympia-Teilnehmer

Gerissene-Gitarrenseiten-Auswechsler

Hallo, hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten Sie Ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Buße ausdenken und dann zurückrufen!

Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 30000. Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 30000 noch anfängt. (Michael Collins)

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuenChefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehlerüber Fehler-muß die´ne Figur haben."

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einerHenne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.

"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: "Ich haette gern eine Fleischwurst". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer". Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind in einer Baeckerei".

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt? "Boah ey, goile Bremsen ey."

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig.Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufengehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Rufhaben."

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.

regenwaldroder

Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.

Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers? Achte Klasse, Hauptschule

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Es ist nicht alles Eigenlob, was stinkt.

Lieber einen Kurzen kurz drin als einen Langen lange draußen.

Büffetansteller

Daß die Kühe Ferkel kriegen, muß an Dalli Dalli liegen.

Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott. (Karl Kraus, öst. Schriftsteller 1874-1936)

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

IBM : I believe in Mammon

Lastwagen-Hinterherfahrer

Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.

Ersatzschlüsselaufbewahrer

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!

Wenn Du das Trinken aufgeben willst, sehe Dir mit nüchternen Augen einen Betrunkenen an. (chin. Sprichwort)

Lieber Frank und frei als Erich und Honecker.

Nach-dem-Kotzen-Zähneputzer

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und lässt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Rückrufaktion-Teilnehmer

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" "Waff iff?"

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Zwei Zwillinge im geteilten Deutschland kaufenein. Woran erkennt man den Unterschied? Der in der BRD sagt : "Ich hättegern..." Der in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?"

Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang. (an nem dicken Brummi)

Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? "Hallo!"

BS (Braunschweig) : Besengte Sau

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bisentweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht,mal sinnvolle Arbeit zu tun.

Lieber einen Anschiss als einen Auftrag.

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro. Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher die sterben auch!

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen, dass der Krieg aus ist.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!" Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder ?"

Lieber stark auf dem Hintern als schwach auf der Brust.

Der Staatshaushalt muß ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muß gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will. (Cicero, röm. Politiker, 106 v. Chr. - 43 v.Chr.)

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss !

nach-baywatch-immer-sex-woller

Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann Ich mal bitte aufs Klo ?" Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2 Wochen später: Es klopft wieder, man macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?".

Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord? Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!

Patient: HerrDoktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor:Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffeetrinken.

Woran erkennt man, das ein Posaunist an der Haustür klingelt? Die Klingel schleppt.

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv

Die meisten Menschen wären glücklich, wenn sie sich das Leben leisten könnten, das sie sich leisten. (Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Ich bin geil und du bist frei, also komm bei mir vorbei!

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercy.

Was sind 2 Blondinen in einem BMW M3? Dumm-Dumm-Geschoss.

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse

Wenn man bedenkt, wie er so hängt! So lose in der Hose. Und wie er aussieht wenn man ihn rauszieht. So prall und rund der Schlüsselbund.

Warum ist eine Blondine wie ein Ofen? Erst heiß machen, bevor man das Fleisch rein gibt.

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurznachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meintdie Brünette, "laß und von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet dieBlondine, "er benutzt MEINE Hand."

OF (Offenbach) : Ohne Fahrkenntnisse

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch!

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"

In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein,und es kommt nie wieder heraus.

Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!

Kommt eineBlondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : "Tja,also, wir können Dich zwar reinlaßen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher indie Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigenkönnen". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchteich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopfmachen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ichaber nicht". "Tja", sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Dujeden Tag mindestens 18x durchgenommen". "Das ist nicht so schlimm", meintdarauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012