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Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin.

FORD : Fucked over rebuilt Dodge

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet," sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"

Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Was ist wenn eine Blondine in der Stadt herumläuft? Dann ist die Kette durchgerissen!

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus…

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Was wollte der blonde Erfinder beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!

Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.

Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! " Fritzchen erzaehlt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du waerst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

Gewalt ist die letzte Zuflucht der Unfähigen. (Isaac Asimov, amerikanischer Wissenschaftsautor, *1920) -

Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini? Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen

Lieber eine Stunde Schule, als überhaupt keinen Schlaf!

Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.

Warum haben Männer oben auf ihrer Eichel ein kleines Loch? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird.

Ich hoffe dein Schwanz ist dick und kugelrund, ich hoffe dein Sperma ist spritzig und gesund, dann fick mich auf meiner Matratze, bis ich platze.

...des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

Was ist passiert, wenn eine Blondine flußaufwärts schwimmt? Sie hat vergessen den Vibrator auszuschalten!

"Müller, sie sehen in der letztenZeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"

Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !

Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark": Das Gehirn ist völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark." "Was ist an dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist also völlig ungebraucht."

Alle gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.

Geh doch heim , wenn Du keine Freunde hast !

Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.

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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, Sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen..."

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zweiDDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zuerwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, derdurch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und derandere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallfluchtbestraft."

Kaffee-HAG-Trinker

Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Lenkradsperrer

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

In Deinem Handy wohnt ein Geist der Beate Uhse heißt! Drum musst Du an der Antenne lecken und sie Dir ins Arschloch stecken!

Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um... Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad...

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Lieber Trabbi als Rollstuhl.

Definition: * SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.* Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.

2. Opel - Jagdgeschwader

Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

...des Kapitäns der Estonia: "Haltet die Klappe!"

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Und sowas will ein feiner Pinkler sein

WÜ (Würzburg) : Weiter üben

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Schumi sprach aus Wasser werde Wein doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar das Schumi nicht der Renngott war...

Donnerstag, 11. März 2010