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Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz

Steigt das Frühjahr dann herab, liegt der Zeh schon längst im Grab !!!

Spürt die Magd des Großknechts Pimmel, fühlt sie sich im siebten Himmel.

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägtdurch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. DieProgrammierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

tür-vor-die-nase-knaller

Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...

NAU (Nauen) : Nur Anfänger unterwegs

Echoholer

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen koennen.

Was ist ein 08

Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen. Und ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten umfestzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob dieAufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbarist.

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Kontaktlinsenreiniger

KNORR - Fressen mit Frust und Hiebe!

Warum ist es in Ordnung für Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen? Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.

Altpapiersammler

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Zwei Maenner unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"

10 kleine Hasen hatten Lust zu blasen, sie wollten geile Schnitten mit richtig geilen Titten, die wollten sie dann ficken bis ihre Teile knicken.

Früher lernte man Frauen kennen, die konnten kochen wie ihre Mütter! Heute lernt man Frauen kennen, die können nur noch SAUFEN wie die Väter!

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Ladi Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.

Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.

Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.“ Arzt: „Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.“

In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?" Verkäufer: "1000 DM." "Wieso ist der denn so teuer?" "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." "Und was kostet der da?" "1500 DM." "So teuer schon wieder?" "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" "Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei." "Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" "Nein, der kostet 3000 DM." "Wie bitte? Was kann der denn?!" "Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef."

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Anna 8 Jahre schreibt an die Bravo: Ich bin jetzt schon 8 Jahre alt und noch immer Jungfrau, ist mein Vater schwul?

Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!

Leg dich hin und zieh dich aus, ich muss mit dir reden.

EBE (Ebersberg) : Ein blinder Engel

Oedipusssy

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Lieber ein kleiner Dummer als ein Großer.

Wichs mich nicht von der Seite an !

Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert.

Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wieviel das ist?" Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

Das Verhältnis zwischen Deutschland und Holland ist derart spitze geworden in den letzten Wochen. Die Krönung einer Partnerschaft in Delft. Und das war eine tolle Sache, als der holländische Außenminister unserem Klaus Kinkel zur Begrüßung Tulpen überreicht hat im Delfter Verhandlungswohnwagen. Eine schöne Sache. Und Sie wissen ja, Klaus Kinkel hat als Gastgeschenk für die Holländer noch mal ein Video mitgebracht vom WM-Finale '74!

Ein Blondine probiert ein extrem tief ausgeschnittenes Kleid an. Sie betrachtet sich im Spiegel und fragt die Verkäuferin, ob das Dekollete zu tief sei. Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Blondine: "Nein!" Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg

Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.

Pissen und pissen lassen!

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen !!! "

Hier evangelischer Hundefriedhof Süd: Sie wünschen?

Viagra jetzt auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf Automatik!

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken. Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Warum essen Ostfriesen

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sindunsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint:"Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

"Chef, ich habe morgen meinenScheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht inFrage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Grosse Titten."

Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.

Besser von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet!

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Lieber neureich als nie reich.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Heini ist im Betrieb gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er. "Wieso?" fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Die Afghanen sind ein sehr gebirggiges Volk.

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! "

Wer nicht gerne denkt, sollte wenigstens von Zeit zu Zeit seine Vorurteile neu gruppieren. (Luther Burbank, am. Biologe, 1849-1926)

Einfach ein "Grüner-Punkt"-Aufkleber…

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

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Schumi sprach aus Wasser werde Wein doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar das Schumi nicht der Renngott war...

Donnerstag, 11. März 2010