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Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist .

Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten.- Aber Ihr müßt heute fertig werden."

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Ueber (E-)Bassisten: 1.Sie hatten einen IQ weit unter den eines Gitarristen, dennsie sind unfaehig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen 2.Ihre Finger koennen nur einen Ton greifen. 3.Deshalb laesst auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wuenschenuebrig. 4.sechs Saiten ueberforderten sie voellig (um dieses Geruechtzu umgehen, sind fuenf Saiter Baesse aufgekommen) 5.ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheitzum Gunsten des Bassisten bereinigt... 6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kannman dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Du gleichst dem Geist, den du begreifst, nicht mir!

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ...Ausnahmen bekamen die Regel!

Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini? Squash.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever.

Wenn es draußen stürmt und schneit, ist die Frau sehr gern bereit, des Mannes Schwanz ohne zu lärmen, mit dem Mund wieder zu wärmen.

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt" "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"

Geld verprassen, Mädchen an die Möse fassen, Jungs, das ist das wahre Leben, darauf lasst uns einen heben!

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.

Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Die SPD strickt den Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallenlassen!

Zwei Blondinenunterhalten sich : "Sag mal bis du auch Vegetarierin?" "Manchmal...." "Wie - manchmal ?" "Ich esse manchmal was ohneFleisch..."

Personalchef zumHauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eineGehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will einViertel!"

Zwei Blondinen kochen Wasser: 1. Blondine: 'Mensch, jetzt haben wir viel zu viel Wasser gekocht!' 2. Blondine: 'Macht nix! Den Rest frieren wir ein! Heißes Wasse kann man immer brauchen!'

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brillehat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!

Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.

...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

Ravioli-Warmesser

Der Arzt ist oft gefährlicher als die Krankheit!

Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr

Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.

Lieber traute Zweisamkeit als unverdaute Einheit.

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat.

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz!

Pissen und pissen lassen!

Wo endet der Aberglaube bei den Bankernschlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!

Ein neubeförderter Oberst inspiziertdas ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durchdie Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, wasfehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja. ScheußlicheKrankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wirdblödsinnig..."

...des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"

Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?"

Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundespräsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundexpräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.

Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."

Aaah, trautes Heim... süße Hölle

Konfliktvermeider

'So wertvoll wie ein kleines Steak.' Huh, auch dieser Satz klingt plötzlich ganz anders. Wie geht's eigentlich Schröder? Ich glaube, er wird Hilu noch mal dankbar sein!

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

EBE (Ebersberg) : Esel bleibt Esel

Unterhalten sich 2 Kelly Fans. Erster: "Ich hab gehört, die Kellys haben jetzt ein Stinktier als Haustier." Zweiter: "Mein Gott, wo halten die das denn ?" Erster: "Im Schlafzimmer." Zweiter: "Ja mein Gott, aber der Gestank!" Erster: "Daran wird sich das Tier wohl gewöhnen müssen!"

Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."

Diesel Inside

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneuesStueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so vielgraben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P.I.O. 2" bekommen. Wasist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenesStahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wiefunktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniereraus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit denStreifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wietief?"

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig trabt das graue Tier aus dem Wasser. Darauf antwortet die Maus: "Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast."

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Waren Deine Eltern Geschwister ?

OR (Oranienburg) : Oberrindvieh

Mittagsschlaf-Schlaffi

SU (Siegburg) : Suche Unfall

MARLBORO : Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus

Duschvorhangabtrockner

Das jungeEhepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchstDu schon wieder Streit?..."

osterhasen-kopf-abbeißer

Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!

Alle schimpfen sie ueber unseren Bundeskanzler - dabei macht er doch garnichts.

Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer saß? Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

CAD : Computer aided Desaster

Obstgarten-in-Schichten-Esser

Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!

Ein altes Mütterchen kommt in ein großesMoskauer Kaufhaus. Verkäuferin:"Na, Mütterchen, was möchtestDu?" Mütterchen:"Ich möchte einen Staubsauger." V:"Wir haben schon langekeine Staubsauger mehr gehabt. Du mußt mal in den Rayon (RussischeVerwaltungseinheit) fahren, wo die Dinger hergestellt werden!" M:"Aber, dakomme ich doch her!" V:"Dann versuch es mal in der Stadt, in der dieStaubsaugerfabrik ist." M:"Aber, ich wohne doch in dieser Stadt." V:"Mußtes eben direkt in der Fabrik versuchen!" M:"Aber, ich arbeite doch selbst inder Fabrik." V:"Und da hast du keinen Staubsauger? Na, Mütterchen,- dumusst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dannzusammenbauen!" M:"Aber das habe ich doch schon ein paarmalgemacht!" V:"Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?" M:"Immer,wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow !"

Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!

Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? Die Batterien sind leer.

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Wenn ein Mann nicht bereit ist, für seine überzeugungen Risiken einzugehen, dann taugen entweder seiner überzeugungen oder er selbst nichts. (Ezra Pand, am. Schriftsteller, 1885 - 1972)

Ein SED-Funktionär besucht einHeizkraftwerk. Stolz erklärt der Heizer, er arbeite bereits 15 Jahre ohneKesselstein. "Tapferer Genosse", erwidert der Funktionär. "Du weißt, wirhaben sehr oft Materialschwierigkeiten. Aber dir werde ich Kesselsteinbesorgen."

Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.

Ficken, pudern, schlecken, blasen, schönen Gruß vom Osterhasen!

Grüße jeden Dummen, denn es könnte Dein neuer Lehrer sein!

Coka-Cola-light macht den Busen breit macht den Penis rund, bumsen ist gesund.

Gast: Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege! Ober: Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Viele wissen vieles, doch niemand weiss alles.

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Scheiße, in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!

Tinky-Winky dieses Schwein, fickt die Lala kurz & klein. Und dann ohne Grund pisst er Ihr noch in den Mund. Po lässt so was völlig kalt, da er gerade Dipsy knallt!

Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.

Mein linkes Bein ist Weihnachten, mein rechtes Bein ins Silvester. Kommst du mal zwischen Weihnachten und Neujahr vorbei?

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Donnerstag, 11. März 2010