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Neben klassischen Reisen haben wir auch Flug ☼ Reisen ☼ Billigreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Sprachreisen ☼ Urlaub ☼ Familienreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Singlereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Tauchreisen ☼ Last Minute ☼ Schiffsreisen ☼ Busreisen ☼ Lastminute ☼ Tauchreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Familienreisen ☼ Jugendreisen ☼ Jugendreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Busreisen ☼ All inklusive ☼ Busreisen ☼ und Rundreisen für Sie im Angebot....des untreuen Ehemanns: "Meine Frau hat nichts dagegen!"

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

TBB (Tauberbischofsheim) : Tausend blinde Bauern

Für-Tiere-Bremser

Ich bin Österreicher und das ist schlimm genug!

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."

Wie aus gut informierten wissenschaftlichen Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst entwickelt werden, nachdem es gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu entschlüsseln...

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor demGorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besondersfür den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehrerheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wirdimmer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ichdenn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer",schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Mittelspur-Fahrer

Wie vermehren sich die Stacheltiere? Vorsichtig

...und was wird in Rastatt gebaut ? ... Kipper.

Bittesager

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir.

"Herr Ober, was können Sie mir denn heute besonders empfehlen?" "Ochsenzunge in Madeira, mein Herr." "Interessant, und was gibt's hier bei Ihnen?"

3 Gründe, warum ein Penis keinen Job bekommt: 1. Er hat ein Loch im Kopf. 2. Er hat Krampfadern. 3. Er kann keine 8 Stunden stehen!

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Moeglichkeit, fuer schwaechere Musiker ueberhaupteinen Ton herauszubringen.

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine: du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!"

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Der Angestellte zum Chef: "Siehaben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufriedensind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandemzufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

EBE (Ebersberg) : Ein beschränktes Exemplar

Fuck for TÜV!!!

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganzgut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleidenwürden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkulturgewesen."

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie erso überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, dochin die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Opermit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkartefür die erste Reihe des ausverkauftenHauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus,"Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn denn nochmal hören? "Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

KB (Korbach) : Kriegerisches Bergvolk

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...

Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.

Mit Frauen ist es wie mit Schneemännern. Zuerst die Bälle kneten, dann die Möhre reinstecken.

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."

Was passiert, wenn man einer Frau 99% vom Hirn entfernt? Ihr naechster Satz: "Wie haetten Sie es denn gerne? Vorne kurz und hinten etwas laenger?"

Wer nicht hoeren will, muss lesen.

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels!

Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will ...aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.

Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen? Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.

Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewigehHin und her hört auf.

Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.

Lieber niederträchtig als hochschwanger.

Was ist der Unterschied zwischen einemPorsche und einer Jungfrau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aberwenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.

Beim startenvon Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using128 MB." Where would you spend your money today?

Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unsererKompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich undich verrate es Ihnen..."

Wände sprechen Bände!

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen!

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg

Weißt Du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen, einmal rein, einmal raus, fertig war der kleine Klaus!

Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Fruehstueckseier zuckert!

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen? Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Ist der Bauer mal nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt

Rechtsabbieger

Wir wissen zwar noch nicht, was wir Bauen, aber den Preis dafür kennen wir schon ganz genau.

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.

Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie fuer diese Tageszeit kein Visum erhalten.

"Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!"

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker

Wachtmeister Mueller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

CDU : Chaos droht uns

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Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was füreinem Bild man die DDR beschreiben könnte. "Ich stelle mir vor," meldet sichein Schüler: "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischenStaatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker." "Ichstelle mir vor" meldet sich ein zweiter Schüler: "die DDR ist ein riesigerTraktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktorvorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht undgedeiht es." "Ich stelle mir vor, "meldet sich Fritzchen: "die DDR istein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und dieLeute stehen an Deck ..." "Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." sagt dieLehrerin. "Halt, ich bin noch nicht fertig. ..." ruft Fritzchen: "Und dieLeute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. undkotzen..."

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.

Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...

Was zu bauen dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ? Den Schneemann - Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit.

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"

Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.

7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!

Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" "Nein. Der General hat geniest..."

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum.

Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, solange die Luft anzuhalten?

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

MAZDA : Mein Auto zieht der Abschleppdienst

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: "Du hast einen Wusch frei". Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!" ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zufällig:

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf ? Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012