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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo? In der 747 war noch nicht jeder drin.

Geflügelfußball: Mario Basler der Paradiesvogel im bayerischen Starensemble wurde nach groben Pfau und Schwalbe mit einer gelb-roten Amsel-Karte vorzeisig von Spatz gestellt! Basler sagte er rabe nichts anderes huhn können, aber sein Protest stieß auf ohre Tauben! Bayern München bleibt trotzdem Tabellensittich!

UNIX : Unser Neuestes Intelligenz EXperiment

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt es auch ohne Pilze.

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!""Das ist sehr brav." sagt die Mutter.Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe. Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.

..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Dicke Titten, nasse Fotzen, vor dem ficken erstmal kotzen, Gummimöse, Schamrasur ärgern deinen Penis nur. Arsch gefickt und trallala, das Miststück ist für alle da.

...des Gläubigen: "Dein Wille geschehe

Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.

Lieber einmal feige als ein Leben lang tot.

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Was macht ne Blondine wenn, sie morgens aufsteht??? Sich anziehen und heim gehen.

Nehmen sie Dentagard, damit Sie auch morgen noch kraeftig ins Gras beissen.

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfaehrt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis zum Penis."

Alle reden über Verhütung. Nur Jutta wird Mutta.

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Manni und seine Freundin sitzen im geparkten Auto vor einem Hochhaus. Meint Manni: 'Kannst du mir einen runterholen?' Blondine: 'Tut mir leid! Ich kenn da keinen!'

Die Sekretärin zumChef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja",entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehrgut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Siebitte..."

Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.

Lieber im Fett ersticken, als einen Knochen zu ficken.

Woran erkennt man, dass ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich

Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Lieber unter Bäumen träumen als unter Affen schaffen.

Lieber mit den Füßen stolpern als mit der Zunge.

Der Klügere kippt nach.

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einerGeige? Der Brennwert - das Klavier brennt laenger...

Wo ich bin, herrscht Chaos. Aber ich kann nicht ueberall sein !

Warum haben Blondinen im ganzen Gesicht kleine Löcher? Vom Essen mit Gabeln.

Aufgewacht! Die Hand im Schritt! Denk ich natürlich sofort an Dich! Ich steck die Finger tief hinein, und stell mir vor, das könnte ja jetzt Deiner sein!

Fuer das große Chaos haben wir Computer. Die uebrigen Fehler machen wir von Hand.

DDR : Deutsche Dackel Rennbahn

Lindenstrasse-Gucker

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Verschwinde, wie der Furz im Winde!

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

ARD : Allgemeines Riesendurcheinander

unter-wasser-u-boot-tür-öffner

Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Die Dame kommtehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischemUnterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn maneine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" DerProfessor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...wenn die Warze auf der Katze war!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

Weisst Du, was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !

Banker sind Leute, die dir beiProblemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"

Kartoffelbrei-Kauer

Irgendwann, da wird es sein, da willst du einfach nur noch rein. Wie ein toller Matador, öffnest du das Tor. Genau so wird es sein, du kleines Schwein!

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du geliebtes Flaschenbier.

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt...

Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher.

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Es war einmal ineinem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag warenabends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt gewordensind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporterverblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Daswar Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon langeher!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Treibt die Bäuerin's mit dem Knecht, geht's dem Bauern wirklich schlecht.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?

Knecht Ruprecht und der Nikolaus die haben ihre Hosen aus. Sie liegen auf dem Rentierschlitten und spielen an des Christkinds Titten.

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau

Das schöne Gefühl, Geld zu haben, ist nicht so intensiv, wie das Scheißgefühl, kein Geld zu haben. (Herbert Achternbusch, Künstler)

Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt

Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.

No room for any system in memory

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."

Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Heute wurde deramerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !"

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen !"

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012