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Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 20 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.

Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Daskann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Siehätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut,dann behalte ich das Geld eben..."

Geht ein Pfarrer in den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papet beichten. Oh,100mal das Vaterunser beten. Denkt sich der Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den Puff,als er raus geht bekommt er 1000000 Lire.Da wundert er sich. Geht wieder rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 1000000 Lire bekommen?" "Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir direckt auf den ST.PETERSPLATZ übertregen."

Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring

Nieder mit der Fruehjahrsmuedigkeit. Es lebe der Winterschlaf.

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverbandangezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestandenist.

Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

...des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeuggerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eineFahrprüfung gemacht ?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? Einmal volltanken!

Treffen sich zwei Blondinen auf der Straße, die eine hat ein Äffchen auf der Schulter. Fragt die andere: "Wo hast Du denn das her?" "Von einem Östreicher", antwortet Sie. Fragt die andere: "Hättest Du es nicht Abtreiben können?"

Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.

Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich mit..."

Was ist eine Viagrette ? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch.....

Woher weiß man, dass eine Blondine im Büro arbeitet? Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.

Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."

An einem Apfelbaum haengen ganz viele Aepfel. Da kommt ein Birne vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt: "He Birne, warum kannst Du fliegen, du musst doch am Baum haengen wie wir auch !!" Sagt die Birne: "Nein, ich bin die Birne Maja."

Wieviele AOL - Anwenderbraucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ? Keine. Sie warten, bis neueGlühbirnen gewechselt werden.

Knöpfchen muss man haben, sprach die Hose!

Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Ich möchte eine Welt, in der man aus einer Toilette trinken kann ohne Ausschlage zu bekommen.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl ? Den Stuhleinfach umdrehen !

Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts? Der Vibrator ist noch an.

"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" - "Ja." "Wo denn?" - "Direkt zwischen die Augen?"

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank sassen und ueber den Sonnenaufgang diskutierten...

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ? Na, Schwanzflosse !

Auf-dem-Klo-Frauenzeitschriften-Leser

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

Alle reden über Verhütung. Nur Jutta wird Mutta.

Nur der Papst und ich sind unfehlbar. Beim Papst bin ich mir allerdings nie ganz sicher.

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Wenn du im Sarg liegst, haben sie dich zum letztenmal reingelegt

HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossis

Kloputzter

MK (Märkischer Kreis) : Märkischer Knallkopf

FIAT : Feeble Italian Attempt at Transportation

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

kaktusstreichler

Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

Warum haben Blondinen selten Schamhaare? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!

...des Tauchers: "Hai."

liebling-hast-du-zugenommen?-frager

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzministereingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen.Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold einsehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fastunüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird vonHunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "dasist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist derMensch das kostbarste Gut!"

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"

Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose.

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum? - Eine schüchterne Milch.

Ein Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer,Feuer !" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, oeffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.

Reich ist man erst dann, wenn man sich in seiner Bilanz um einige Millionen Dollar irren kann, ohne das es auffällt. (Paul Getty, am. ölmilliardär, 1892-1976)

Wie läuft man über einen Elefanten? Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen faellt, war vorher im Bilde.

Der Tourist ist für immer im Urlaub.

Die Möse stinkt die Möse schwitzt, weil sie so nah am Anus sitzt, doch heute bleibt die Pussy kalt den es wird anal geknallt!

Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,... ...dann wäre Dr. Jürgen Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast. ...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos'. ...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre Berti Vogts. ...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger von Siegfried & Roy. ...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde sich auflösen.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012