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"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken

Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann: "Vor der Tür hat sich einer hingekotzt, und die besten Brocken sind schon weg... "

kühlschrankoffenlasser

Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker.

Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.

Ein Chinesekommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sei?" Chinese: "Bitte ein kleinesBlödchen..."

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Wie nennt eine Blondine ihrSpielzeugzebra? Pünktchen.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!

ISDN : IBM schafft das nicht

Hast du Haschisch in der Nase, kannst du rammeln, wie ein Hase.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Lieber gut ausruhen als schlecht arbeiten.

Verkehrsfunk: Am Schamdreieck Richtung Lippe kommt ihnen auf der Schleimspur ein Linkswichser entgegen. Bitte ficken sie äußerst rechts und spritzen sie nicht!

Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechtenAngewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen,Keuschheit....?"

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" "ja Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing....

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.

Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"

6 Blondinengehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto? Ford - die tun was! 5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wirdüberfahren. Was war das für ein Auto? Opel - wir haben verstanden! 4Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für einAuto? BMW - Freude am Fahren! Die restlichen zwei denken, sie sind jetztganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf derrechten. Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für einAuto? Toyota - nichts ist unmöglich!

Auf Schönheit gebaute Liebe stirbt so schnell wie die Schönheit. (John Donne)

Lieber ein verklemmter Reißverschluss am Abendkleid als eine verklemmte Mieze im Morgenrock.

Frisch gequarkt ist halb geronnen.

DerArzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der erstenZelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwasduenn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" "Morgen -elektrisch."

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Imdunklenangsthaber

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Spinatwachtel, kannst du auch fliegen?"

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie moechten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Fragt der Gast: 'Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?' 'Ja!' 'Dann hüpfen Sie mal schnell in die Küche und holen ein Schnitzel.'

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

F: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können." Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen." Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen." Mf1: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"

Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte? "Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt."

GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt! Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

BMW : Brutal money Waster

Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.

Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Kommt Zeit, kommt Ständer.

CDs-Auf-Kassetten-Raubkopierer

"WennGott gewollt haette, dass Frauen Auto fahren, haette er ihnen Gehirn gegeben! "

Lieber allein laufen als mit Geizkrägen saufen.

hL (Hansestadt Lübeck) : Hirnlose Loser

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Beim-Zoll-alles-deklarier

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."

Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekrutenab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "PeterSchmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für denNamen können Sie ja nichts!"

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich'"

WievieleMicrosoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erstewechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einenKurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirneneinsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministeriumklarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

SDH (Sondershausen) : Sippe der Hampelmänner

Warum sagt man neuerdings zur Elch-Klasse "Nordsee-Mercy"? Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor'm umkippen ;-)

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an

Ein Anleger kommt zur Bank undmöchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleitemacht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbankpleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn dieRegierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wertsein."

Ringel-T-Shirts-Sammler

Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise ..." "Wieso, schlafen die anderen schon ???"

Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz

Eintritt umsonst .... Sie zahlen beim rausgehen

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füsse?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Alle Chirurgen sind Aufschneider

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse-Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

...des Enterprise-Captains: "Energie!"

Fransenjackenträger

Jede Konstane ist variabel!

Im Falle eines Durchfalles ist Tempo wirklich alles.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012