Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Addernhausen, Achstetten, Acoz, Adelmannsfelden, Abtweiler, Achtelsbach, Adelheidsdorf, Affinghausen und Achslach für ausgewählte Reseländer wie Achim, Adenstedt, Acquarossa oder auch Adelebsen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Brockum Dettelbach Mönichkirchen Bovigny Ehrenfriedersdorf La Reid, Pfullingen aber auch Beesten Hainichen Bestwig Stainz Haut Ittre Schmitshausen, Samtgemeinde Himmelpforten Görschen Weltersburg Gelfingen oder Aldrans bei uns fündig.

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Warum kann ein Trabi nicht jodeln? Weil er nie auf einen Berg kommt.

Nicht alles was stinkt, ist Chemie.

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Verklemmte Typen gibt es nicht nur an der Schreibmaschine.

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Idle-User

HD (Heidelberg) : Henkers Dienstwagen

BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen

Gott schuf den Mann. Den Resterledigte sein Azubi.

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss

Ein Engländer zur Blondine: "What is your name?" Die Blondine: "100 Mark."

Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt? Ein Vollkoln-Blötchen.

...der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"

Kissenknicker

Was ist schwarz und knistert an der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Was ist rot und krabbelt dein Bein rauf?Eine Abtreibung mit Heimweh.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert die WC-Ente!

Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel!

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

stadtplan-begreiferin

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

WL (Winsen - Luhe) : Wildgewordener Landstreicher

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.

Jungs sind wie Luft, ohne sie kann man nicht Leben.

Das beste beim Diktieren ist,daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wiesie geschrieben werden.

Ein Kater geht weg

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Lieber eine Dreckschleuder als ein Saubermann.

Der BH hebt mit geballter Kraft die stark gesunkene Milchwirtschaft.

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Von Schwänzen zerstochen, von Zungen geleckt, haben Blondinen eins nie gecheckt, rauchende Fotzen, klebrig verschmutzt, ein Brief am Morgen, man hat euch benutzt.

Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.

Wenn du meinst du hast das Glück, zieht das Luder den Arsch zurück. Nächstes mal da bin ich schlauer und stell sie an eine Mauer.

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie wusste nicht, ob das Kind von Ihr ist.

Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.

In Sachen Umweltschutz sind die meisten Regierungen kriminelle Vereinigungen. (Oliver Hassencamp, dt. Schriftsteller, 1921-1987)

HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.

OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust

Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Eine Blondine und ihr Freund sitzen in der Badewanne. Die Blondine: "Ist es eigentlich wahr, dass ich sinke, wenn Du den Finger aus mir rausziehst?"

Was singt ein Mantafahrer am Heiligen Abend ? Ey Tannenbaum, Ey Tannenbaum ...

Warum überall Tempo 30 ab 1. 1. 2000? Damit die A-Klasse nicht mehr umkippt.

Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.

Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Wie viele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn Sie sind so hohl das man Sie ineinander stecken kann.

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Welches sind die einzigen beiden Fremdwörter die eine Blondine kennt? Ficktif und Mannifest.

Wer hat denn vom Kuchen geredet , dass Du Krümel dich meldest ?

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze…

Woran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief steht? Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner! Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit Sie nicht so weit heraus schwimmt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

Faehrst Du rueckwaerts an den Baum ,verkleinert sich der Kofferraum!

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"

Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!

Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Eine gute Rede ist eine Ansprache, die das Thema erschöpft, aber keineswegs die Zuhörer. (Wiston Churchill, br. Politiker, 1874-1925)

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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frauholt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich imnaechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hansschreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ?" "Ja." "Prima. Dann huepfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

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Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt - da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.

"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum dritten mal!" "Freut mich, daß es Ihnen so schmeckt."

"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse ". (1921, Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit)

...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012