Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Achtrup, Achim, Adligenswil, Abensberg, Affligem, Aartselaar, Adelberg, Achterwehr und Aalterbrug für ausgewählte Reseländer wie Aarburg, Adenbach, Aarschot oder auch Abfaltersbach und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Nijlen Rerik Karnabrunn Göhren Lebbin Keiem Altwarp, Maissin aber auch Floh Seligenthal Meyrin Oberelz Poppenbüttel Lummen Alberswil, Milow Chene Pequier Sulzfeld Satteins oder Mauensee bei uns fündig.

Achim | Adendorf | Adamshoffnung | Admont | Aalen | Adelzhausen | Adelsried | Achim

Neben klassischen Reisen haben wir auch Rundreisen ☼ Familenreise ☼ Katalogreisen ☼ Reise ☼ Gruppenreisen ☼ Reise ☼ Katalogreisen ☼ Last Minute ☼ verreisen ☼ Rundreisen ☼ Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Urlaub ☼ Städtereisen ☼ Flugreisen ☼ Reisen last minute ☼ Familienreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Flug ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Single reisen ☼ Fernreisen ☼ Flug ☼ Kurzreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Lastminute ☼ Billig reisen ☼ Katalogreisen ☼ Rundreisen ☼ Billigreisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ Familienreisen ☼ Single reisen ☼ verreisen ☼ verreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Autoreisen ☼ Rundreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Tauchreisen ☼ verreisen ☼ und All inklusive für Sie im Angebot.Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündhaftteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster? Wer vögeln kann, muss doch auch fliegen können.

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im staedtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal,koennen Sie mich am Sonntag im staedtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten,machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister laesst sich ueberreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Auffuehrung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst,Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie dochschon..."

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen. Grund: Er hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film lang feucht rumzulaufen...

Nußecken-Eßsüchtiger

Honecker hat Gorbatschowbesucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein großer roter Teppich aus, aufdem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann dem Abfliegenden nochlange gedankenverloren nachschaut. "Hm", meint er, "als Politiker istHonecker ja eine Null - aber küssen, das kann der Kerl ...!"

Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Warum klopft man den Säuglingen bei der Geburt auf den Arsch ? Den Dummen fällt der Schwanz ab...

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

Und wo lassen sie denken?

Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.

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Läßt der Hahn das Krähen sein, Haut ihm der Bauer eine rein!

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und probiert: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt!"

Warum erkennt man, dass eine Blondine mit dem Computer gespielt hat? Der Joystick ist nass.

VW-GOLF GTI : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion mit Gehirntoten Insassen

Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

ATARI : Alles Teile aus Restposten der Industrie

Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit abmachen!

Was ist Elektrizitaet? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"

Lieber ein Gutschein als ein Jagdschein.

Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

Dursttrinker

Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dannschneller unten - er oder die Bratsche?Egal - Hauptsache er springt…

Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut pfurzen, und Luft hast du auch.

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Was sind vier Blondinen auf einer Bank? Eine POP-Gruppe.

Herr Maier will bei der Bank ein neuesKonto eroeffnen. Er fuellt zusammen mit einem Baenker das Antragsformular aus: Baenker: "Name!" Maier : "Maier" Baenker: "Vorname!" Maier :"Georg" Baenker: "Geburtstag!" Maier : "Naechste Woche" Baenker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier : "15.04.62" Baenker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Bloede Fremdwoerter -Schreiben Sie einfach: Toepfer!!!"

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden !"

Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal ist so verdammt eng.

Schreibt einer auf den Zettel bei derMusterung: "Kann nicht sprechen !!"Kommt der Arzt und sagt:"Legensie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen !" Derjune Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf."AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!""Super ... und morgen lernen wir dasB"

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!

oliver-kahn-fan

Baumpflanzer

Was haben Blondinen und CDs gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.

Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst demFeind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mir traut keiner

Blödes AIDS - Muss ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich selber voll kotzen? Ja es ist schwer ein Schwanz zu sein!

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach

Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.

Moralische Entrüstung besteht in den meisten Fällen zu 2 Prozent aus Moral, 48 Prozent aus Hemmung und 50 Prozent Neid.

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte Dich!" Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthäßliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" "Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!" Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhäßlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh! "Was ist denn passiert, Theo?" "Mein Gott, laß mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben...". Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum anderen: "Hallo, Dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nix, sie sehen sich nie.

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"

Billigtariftelefonierer

Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher

Tommi hat eineErkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücheran den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihrenAktienempfehlungen gelesen!"

Was ist blau und müllt über den Boden? Baby im Plastik-Sack.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...

Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Luege kann nie genug haben.

Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.

Fragt der Ober den Gast: Und, hat es Ihnen geschmeckt? Gast: Ich habe schon besser gegessen. Darauf der Ober: Aber nicht bei uns...

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" "Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?"

Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien!

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt dererstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.

Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!" Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."

"Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." "Aber das ist doch nichts Schlimmes." "Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so daß sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring

Es starb der Rex Gildo, in der Hand sein Dildo, das Haare schwarz und pilzig. "Hossa Hossa und Goodbye", stand graviert auf seinem rechten Ei.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein Jesus-Bausatz...

F: Macht Bundeswehrgleichgueltig?A: Is mir doch egal.

Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feigesSchwein.Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummesSchwein.Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein.Wer nie inFeindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein.Wer immer in Feindeshand geraet,ist ein Wildschwein.

Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weilsie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

motorrad-braut

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder."Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Ein Onkel, der gutes mitbringt, ist besser als eine Tante, die bloß Klavier spielt. (Wilhelm Busch, dt. Dichter und Zeichner, 1832-1982)

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.

Alkoholfreies-Bier-Trinker

Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS? Viren haben auch ihren Stolz.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt

Lieber im Cabrio frieren als im Schneematsch flanieren.

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Wir haben auch Lastminute reisen ☼ Fernreisen ☼ Reise ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reise ☼ Last-minute-reisen ☼ Singlereisen ☼ Busreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last-minute-reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Single reisen ☼ Flug ☼ Busreisen ☼ Reisen last minute ☼ und Rundreisen für Sie im Angebot.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012