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Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Emmi Peel sitzt am Nil, wäscht die Fotze mit Persil, hat sie sich dann abgewaschen, lässt sie sich ganz gern vernaschen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder."Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen miteinem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielen deutsch-sowjetischeFreundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach: Er schiebt mich denBerg hoch, und ich fahre hinunter."

Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhungbitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprüngemachen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich alsBuchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"

Was sagen Blondinen nach dem Sex? 'Spielt ihr alle in der selben Mannschaft?'

Läßt der Hahn das Krähen sein, Haut ihm der Bauer eine rein!

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhaelt und mit den Fuessen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

BR : Blöder Rundfunk

Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

PUNTO : Perfekter und nicht teurer Orgasmus

In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.

MTK (Main-Taunus-Kreis) : Miese Tunten kommen

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.

Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.

Lieber vom Porsche geträumt als einen Panda gefahren.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einenStand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schildmit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werdeneingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sienatürlich gegessen!"

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"

Wer nicht pinkeln will muss scheißen!

Wie werden Amigabesitzer kategoriert ? 1 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchenabschiessen und wieder ausschalten. 2 Sterne : Er koennte von der Workbenchein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie10^-3 Bilder 3 Sterne : Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mitComputern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeits- zimmersbzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatikerunvermeidlich ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger.Warum brennt die Bratsche länger?Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

Unterhaltung zweier Ärzte nacheiner Schädeloperation an einer Blondine: A: "Wie war die Operation bei derBlondine?" B: "Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf undwas sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts." A: "Und,was hast du dann gemacht?" B: "Ich hab ihn durchgeschnitten." A: "Aja!Und dann?" B: "Die Ohren sind ihr abgefallen."

Baumkuschler

FORD : Für Ossis reicht das

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

Radwegbenutzer

Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um.

Dünnbrettbohrer

"Steh-Pinkel-Verbot! Dass die Heizkörper von so kleinen Urinspritzern rosten, liegt daran, dass die Frauen das nicht schnell genug wegwischen!"

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"

Was ist ein zerhackter Paddy? Paddigre Pal

Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher

Lieber ein guter Point als ein verbogener Pointer.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen?" "Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

...des Mail-Admins: "Mein Server ist dicht."

ASB : Alle sind besser

In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!

Bleifuss statt Bleifrei!

Warum rosten beim Manta die Tueren so schnell durch ? Achselnaesse

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.

Was ist der Unterschiedzwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Inputnur einmal.

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten aufeiner Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "HeeSie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Alsmir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir dasLiebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ichmich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in meinHosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zweiKastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da habich mich aber schon gerührt..."

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

...des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

Lieber eine Schüchterne im Bett als eine Tolle im Haar.

Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werdeich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Was haben Blondinen und CDs gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.

"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!" - "Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?" "Nein, ich liege nur da."

Luft-im-Reserverad-Prüfer

Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.

Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "BlasenSie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist:"Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, binBluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht,bin betrunken."

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

x-akten-für-real-halter

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht? Und wer von euch vieren fährt mich jetzt heim?

Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kuehe werden schoener, als die Maedchen.

Kabinenpinkler

"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Ist Sylvester hell und klar, ist am naechsten Tag Neujahr.

Prinzipienreiter

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.

VW-GOLF : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? Eunuch !

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.

Busengrapscher, Sex mit Kindern, Pfarrersweiber, Dreck am Hintern,Arschlochrufer, geile Mienen, Müslifotzen, hoch die Grünen!

Bildungselite

Bitte sprechen Sie langsam, ich bin blond.

Ich kam - sah - und zog den Schwanz ein.

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Schumi sprach aus Wasser werde Wein doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar das Schumi nicht der Renngott war...

Donnerstag, 11. März 2010