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Achau | Aalst | Abbenrode | Abtsbessingen | Adelheidsdorf | Aartselaar | Aartrijke | Achet

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Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".

SFA (Soltau Fallingbostel) : Sau fährt Auto

Eine Dame kaufte sich Bananen, wozu das konnte keiner ahnen. Doch nachts in einem stillen Träume steckt sie sich eine nach der anderen in Die Pflaume."

Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, FrauSender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Istdas etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamteNATO-Flotte ausgelaufen."

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-

Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.

Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.

Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!" Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

Lieber dumme Fragen stellen als darauf antworten.

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Woran erkennt man den Mantafahrer im Krankenhaus ? Er ist der einzige der UNTERM Bett liegt....... .......und schraubt.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast du denn Deinen gelben Trabbi jetzt plötzlich blau gespritzt ?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben!

Im Wein liegt die Wahrheit und wir im Weinkeller.

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Fahrstuhlpupser

Lieber tugendhaft als Jugendhaft.

...des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

Warum hat eine Blondine 387 Knochen mehr als andere Menschen? Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: • Schamlippen • Schamlappen • Schamluppen

Treffen sich zwei Studenten: "Wie spät isses denn ?" "Mittwoch !" "Sommer oder Wintersemester ?"

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

...des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

Was haben Blondinen und CDs gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.

Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs Ganze.

Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft: "Haben Sie runde Suppenwuerfel? " " Runde Suppenwuerfel? " "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. "

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"

jägermeister-mit-strohhalm-trinker

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

OS-2 : Operationssystem, halb so schnell

Das Benzin ist teuer geworden! - Egal, ich tanke immer fuer 25 Mark!

Bei ARD und ZDF reihern Sie in die ersten Sitze.

WW (Westerwald) : Wilder Wutz

Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins." Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."

Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen? Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermißt.

Verehrte Herren und Damen, scheisst nicht auf den Rahmen,sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!

Klofrauenbezahler

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Lieber Maria Kron als Klara Korn.

OS (Osnabrück) : Ohne Stadtplan

Wenn SCSI die "A-Klasse" des Datenbusses ist, dann bin ich froh, dass bei mir noch IDE-Geräte dranhängen.

Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen.

Kommt Zeit, kommt Ständer.

Woher weiß man, dass das neue Gehirn einer Blondinen vom Körper abgestoßen wird? Sie niest.

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX"redet? Schliess die Autotür ab!

Eine Fee besucht MarioBasler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehrist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nieleer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpttotal ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiterWunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Dauertelefonierer

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten - tragbar, geraeuschlos, leicht zu entfernen.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür

Frauenfahrstilbefürworter

Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!"

HO (Hof) : Halber Ossi

Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk. Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: "Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!" Der Sinti verwundert: "Wieso abhören, ich störe ihn!"

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": DieKollegen versuchen vorher, den Ansagerfertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damenund Herren, hören Sie nun dieNußknacker-suite...Lächeln in die Kulissen...von Peter Scheißkowski!"

Ein Brokerwill seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zuRothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Ummeine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichstenJunggesellen." "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein,den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nachWashington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuenVizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job bewerben sich die besten Bankerdieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn vonRothschild?"

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse. (Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

Aaah, trautes Heim... süße Hölle

Lieber gut geschissen als ein schlechtes Gewissen.

Weißt Du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen, einmal rein, einmal raus, fertig war der kleine Klaus!

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? WeilMänner besser sehen als denken önnen.

Des Schäfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt will es dir sagen zu viel Volt.>

Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du noch ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was Besseres gekriegt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."

FIAT : Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... ...reinschlagen bis es klingelt !

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

mit-dynamit-fischer

Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her." Meint die Blondine mit vollem Mund "hmp mhmh mhh."

Oracle Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden siebehaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aberwenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine nochin der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wirdund das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.

Sitz nicht so herum - tu etwas!

- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik!

Nasse-Badehose-Wechsler

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012