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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Scheisse in der Badehose gibt beim Baden braune Sosse

Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Hasenfuß-Techniker

"Die weitverbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.

Lieber spät und richtig als nie und falsch.

Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoss? Sie hat ihn verfehlt.

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Ein Mann sieht imWinter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielendeutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach:Erschiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter."

Wenn wir es den Kerlen im Bett mal richtig zeigen, fangen sie jämmerlich an zu weinen! Sie sind es nämlich nicht gewohnt, dass auch im Weib ein Arschloch wohnt!

Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"

Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.

Lieber heimlich schlau als unheimlich bescheuert.

Schönes Wetter, weit zu blicken, hohes Gras und nichts zu ... lesen.

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben

PDS : Pinkelt Schmidt daneben?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian,das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals grosse Snobs !" meint die Frau abfaellig. "Warum ?" "Arm wie Kirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!"

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.

Wie auf dem Stuhl der Götter, setz Dich auf dies Geschirr und lass den Sturm, das Donnerwetter, laut krachen unter Dir!

Knorpelwegschneider

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.

AK (Altenkirchen) : AIDS-Kranker

"Warumheiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Fraudenke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daßich auch so eine erwische..."

Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."

Landungsklatscher

Warum habenMantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ? Hauptsache Blond und ruhig !

Es ist ganz leicht, sich das Rauchen abzugewöhnen: ich habe es schon hundert Mal geschafft. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer.

Freischwimmer

Eine Loesung haette ich, aber die passt nicht zum Problem.

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?" Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Die Menschen sind heutzutage nicht schlechter, als sie früher waren. Nur die Berichterstattung über ihre Taten ist gründlicher geworden. (William Faulkner, am. Schriftsteller 1897-1962)

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer Musiker!

Es wälzte an des Niles Strand ein Nilpferd seinen Arsch im Sand. Ach möge doch dein Herz so rein wie dieses Nilpferds Arschloch sein!

SLS (Saarlouis) : Saarländische Lenkradsau

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schließlich schneller kaputt.

Weihnachtszeit ist Vögelzeit! In der Krippe, unterm Baum, nasse Fotzen, weißer Schaum. Ficken, bumsen wie ein Stier. Merry Christmas and a Happy New Year!

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie machtsich denn der neue Buchhalter?" "Toll, dieser Mann." "Kann er dennsoviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und dann kann er Bücherführen?" "Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

"Sie haben 10 Jahre bei derSparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dortaufgehört?" "Man hat mich begnadigt."

Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er staendig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er fuer verrueckt gehalten und al er seinen Entlassungsschein erhaelt strahlt er ueber das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.

Rex Gildo kam nicht in den Himmel, denn er hatte Kot am Pimmel. In die Hölle kam der Sack, zu dem anderen schwulen Pack!

Zwei Blondinen stehen nachts vor einen hohen Mauer, die ihnen den Weg versperrt. Die Erste sagt: "Kein Problem ich schalte die Taschenlampe ein und du kletterst am Lichtstrahl nach oben." Sagt die Andere: "Du spinnst wohl total! Wenn ich fast oben bin, schaltest du die Taschenlampe aus und ich brech mir alle Knochen."

Innenbahnjogger

Ich stinke - also bin ich.

Vitamine: kleine, bekömmliche Tiere, die am Salat entlangklettern. (Kindermund)

KLM : Keine Lust mehr

wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du geliebtes Flaschenbier.

Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!"

SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott!

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Ich versteh' das nicht. Jedesmal, wenn Dad zum Arzt geht, kann der nichts bei ihm finden.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt. Kein fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"

Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Partys mit ihnen unterhalten.

Warum dreht sich der BABY-Benz auf die Seite? Klar, Windeln wechseln...

wie tötet eine blondine nen vogel? sie wirft ihn aus dem fenster!

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

Qualitaetssicherer

Freundinnen unter sich:". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt geloest?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche geschickt!!!"

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012