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Neben klassischen Reisen haben wir auch Tauchreisen ☼ Familienreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Familienreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Single reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Kurzreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Busreisen ☼ Katalogreisen ☼ Katalogreisen ☼ Reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Singlereisen ☼ Reise ☼ Busreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Flugreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Reisen ☼ Billig reisen ☼ Pauschalreisen ☼ und Reisen last minute für Sie im Angebot.Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum. Fragt der Major den Kohl: "Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?" Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem Mitterand 'was in's Ohr. Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?" "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritter Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...

Die Woche darauf wird schon wiedereine Blondine überfahren. Wer ist diesmal schuld? Der Mann! Was fährt erauch durch die Küche.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Mit-Filter-Raucher

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Warum haben Blondinen so lange Beine? Damit sie möglichst schnell von der Küche ins Bett kommen.

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik !

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut leid, Mädchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache." "Behörden....", seufzt das Mädchen. "Umweltschutz!", schnauzt der dazu. "Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."

Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

OPEL : Obligatorische Panne erledigt das Losfahren

Hänschen klein ging allein, in den deutschen Puff hinein, Hose runter, Beine breit, FICKEN ist ne Kleinigkeit.

"Um acht Uhrhätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besondereslos?"

Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der überrest vom Versteckspiel letztes jahr

Lieber Hundstage als Sauwetter.

Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat? Halbwaise.

Wie viele blondinnen Witze gibt es? Keinen es sind alle wahr!!!!

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? Das Klopfen wird immer langsamer.

Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine

Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten? " Einmal Pommes mit Majo, bitte! "

Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.

"Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!" "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt...

Frühbucher

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw.

Klappspaten

An der Wand derAnlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ichkomme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Gehen 2 Blondinen über die Straße, sagt die eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."

Lieber einen Sittig im Käfig als eine Meise im Kopf.

Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist das größte Teil am Manta ? Die Titten der Beifahrerin.

Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ? Weil der ein Meter breite Kenwod-Aufkleber nicht drauf passt.

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette ich selbst zu sorgen!"

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

FDP : Fürchterlich dumme Pharisäer

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.

Safemieter

...des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."

Lieber die Kleidung ablegen als aus dem Anzug fahren.

LOS (Landkreis Oder-Spree) : Land ohne Sonne

Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füße trocken!

Ein Herz für Arschlöcher

Buswinker

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren - Elche schießen.

In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?'

Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?" Der Einbrecher: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

Nasebohren ist bei manchen das einzige Zeichen von in sich gehen.

Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zuviele Kippen...

Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht."

Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.

WOB (Wolfsburg) : Wilder ohne Bildung

Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben…

Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt stehtin keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilungmeint, man könne Dich doch nicht verhungernlassen."

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.

Gast: Ist der Hase frisch? Ober: Eben erst abgestochen. Gast: Warum? Ober: Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat! Gast: Was gibt es zu essen? Ober: Aufschnitt! Gast: Haben sie nichts Warmes? Ober: Doch, Bier!

Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: "Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."

Hast Du ein bisschen Zeit für mich, dann schiebe ich mein Ding in Dich, von 99cm, einer fehlt auf einen Meter.

Wir sind jetzt die, mit denen wir frueher nicht spielen durften.

...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"

Gesundheitsballhocker

HU (Hanau) : Hackklötzchen unterwegs

Zwei junge Mädels ganz verzückt (Lyrik) wandelten im Rosengarten (Romantik). Die eine wurde gleich gefickt (Logik) und die andere musste warten (Tragik).

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

...des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter

in-fettnapf-treter

Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

wühltisch-drängler

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012