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Haushaltsbuchführer

WL (Winsen - Luhe) : Wildgewordener Landstreicher

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof.Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eineStimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit."Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur. Er: "Komm lass uns eine Nummer machen." Sie: "Doch nicht hier." Er: "Dann hol mir wenigstens einen runter." Sie: "Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus."

Wenn Sie nichts zu tun haben, Bitte tun sie es nicht hier.

"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!" "... damit es mir nochmal runterfällt ?"

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

In Winkeln ist gut pinkeln

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?

Atomwitz. Alles strahlt...

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? "Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten."

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es einfach mal probieren."

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant: ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Chef: "Sie schreiben ja wie ein Blitz.Der schlägt auch nur ab und zu ein."

Stehen vier Kuehe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" CA: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen."

Dienstvorschriften:Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstaendig mitSchwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfaellt hierbei.

Fuettert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder!

Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor

Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.

Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu teuer!

Toilettentieftaucher

Wenn jemand in einem Betrieb unverzichtbar ist, dann ist dieser Betrieb falsch organisiert. (Andreas Hoff)

Eine Blondine geht zum Friseur, sie hat einen Walkman auf, dann fragt der Friseur: 'Damit ich ihnen die Haare schneiden kann müssen sie den Walkman aber ausziehen', die Blondine zieht ihn aus, dann stirbt sie. Warum? Auf der Kassette wurden immer die Worte: 'Einatmen ausatmen' gesprochen.

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.

Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich zahle bis ans Ende meiner Tage.

FRI (Friesland) : Vorsicht - Riesenidiot!

OPEL : Ohne Power einsam leben

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" - "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" - "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" - "Ssssssst." - "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" - "Ssst!"

Paul kommt aus dem KZ wieder raus. Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder drin."

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen koennen.

Riech ich Dein Aroma, lieg ich gleich im Koma.

LADA : Lässt Autofahrer dumm aussehen

Warum macht eine Blondine den Jogurt gleich im Supermarkt auf? Weil drauf steht: Bitte hier öffnen!

Eine Blondine bestellt in einerKneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einerMinute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder aufdie Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganzegeht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treibenschon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nemSchnaps auf`s Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nachdem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippern soll!"

Die Bäuerin, die geht zur Jagd, derweil der Bauer jagt die Magd.

Laubwegföhner

Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

Bürsten-Entfussler

in-der-sonne-parker

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen

Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

Ein Zimmermann schickt seinen Stifft los. "Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben". Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den Kopf und geht zurueck. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht genug für jedermanns Gier. (Mahatma Gandhi, ind. Politiker, 1869-1948)

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.

Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??"

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken

Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..

Des Bauern Hund, der Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.

Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUSP55.." Verkäufer: "Ist das was mit Hardware?" Kunde: (??) "Hmm,ja." Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?" Kunde:"Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer:"Moment, da muß ich meinen Kollegen holen..."

Das einzigst positive in Deinem Leben war der Aids-Test !

Und was ist mit den restlichen Entwicklern ? Die sind inder Entziehungskur.

Männer mit und ohne Sack, Weiberfotzen Huckepack, alle reiten um die Wette, mit Stark Durchbluteter Rosette! Jedes Loch ist Heut gefragt, Gruppensex ist Angesagt!

Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.

Warum essen Gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen? Weil die ungespritzt sind!

...des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.

OG (Offenburg) : Ohne Geld

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012