Damit Sie sich sorglos auf Ihren wohlverdienten Lastminute-Urlaub nach Abtsgmünd freuen können, sollten Sie auf den Schutz einer Reiserücktrittsversicherung nicht verzichten.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Achum, Abtsgmünd, Aachen, Acquarossa, Aarwangen, Aarschot, Aderstedt, Acosse und Affing für ausgewählte Reseländer wie Adenstedt, Addernhausen, Adnet oder auch Aalst und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Abtsgmünd, Adelzhausen, Adelzhausen, Achslach, Achslach, Aflenz Kurort und Aarwangen für Ihren Traumrlaub in Achau, Affing, Abtsbessingen, Aettenschwil, Accum, Adenau und Affinghausen, Adenau, Adelsdorf, Acquarossa oder Aettenschwil, Adnet, Abtenau oder auch Affoltern am Albis, Abberode, Abtenau oder Abtsgmünd.

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Lierschied, Bätterkinden, Hillesheim, Agiez, Branchon, Lebehn oder Oldenburg in Holstein, Klein Schierstedt, Babensham, Windehausen, Wolsdorf, Wellie oder natürlich Anger, Saarburg, Niederhollabrunn oder auch Salles, Haimburg oder Taintignies.

Neben Dannenreich sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Tiefenthal Friedberg Bebertal Vendersheim Dachsen Henripont Amt Süderlügum Amt Lieberose Schmelz Lonsee Amstetten Ardagger Kühndorf oder in Reinberg und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Abtsgmünd.

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Abtsgmünd Abfaltersbach Aasbüttel Adelboden Aalbeke Achterwehr Adelboden Acosse und auch Adenstedt Admannshagen Bargeshagen Aarburg Achum Acoz oder Adenbach Affalterbach Adlwang Ach Adelshofen Aalst und Achern.

Auch unsere Kunden aus Baiersdorf Wasungen Bärenthal Oppenheim Vierves sur Viroin Unterkatz, Duchroth Gagel Großlangenfeld oder Courcelles Obourg,Saint Denis Weidenbach Schwabmünchen, Langweiler Buchen Odenwald aber auch Dill Morscheid Breitenbrunn Erzgebirge können mit uns preiswert verreisen.

Natürlich werden auch Kunden von Schönwalde am Bungsberg Sankt Michaelisdonn Gramme Aue West Vlaanderen Geschinen Altendiez, Berzona aber auch Mylau Bickendorf Grimmenstein Drachhausen Mauel Lauenförde, Wanze Harvestehude Sondershausen Päwesin oder Neckargerach bei uns fündig.

Neben klassischen Reisen haben wir auch Rundreisen ☼ Jugendreisen ☼ Schiffsreisen ☼ Städtereisen ☼ All inklusive ☼ Singlereisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last-minute-reisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Reise ☼ Billigreisen ☼ Flüge ☼ Katalogreisen ☼ verreisen ☼ Fernreisen ☼ Fernreisen ☼ Lastminute ☼ Last-minute-reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last minute reisen ☼ verreisen ☼ Flüge ☼ Billigreisen ☼ Singlereisen ☼ Last Minute ☼ Lastminute ☼ Tauchreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute reisen ☼ Singlereisen ☼ Rundreisen ☼ Kurzreisen ☼ Reise ☼ Familenreise ☼ und Familenreise für Sie im Angebot.Woran sieht man,daß eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite istbeschrieben.

Ein Bier geht nicht fremd.

"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...

Busengrapscher, Sex mit Kindern, Pfarrersweiber, Dreck am Hintern,Arschlochrufer, geile Mienen, Müslifotzen, hoch die Grünen!

Und dann war da noch ... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

"Wer will, der kann, wer nicht will, muss."

Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.

Lieber an den Titten nippen, als zu Fuß nach Witten tippen!

Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.

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Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, daß Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird ?"

Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. (Aristoteles, gr. Philosoph, 384-322 v. Chr.)

NCR : Nix klappt richtig

That makes me nobody so fast after

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

VW : Virtually Worthless

Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.

Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bischen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine." Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht? Und wer von euch vieren fährt mich jetzt heim?

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger!

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister.

Welcher Unterschied bestand zwischenTerroristen und der DDR-Führung? Terroristen habenSympathisanten!

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana? Lippenstift.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch kann nur eine Person glechzeitig benützen.

Warum rosten beim Manta die Tueren so schnell durch ? Achselnaesse

Zauber der Bockfloete.

Freiheit fuer die Lehrer - mehr Ferien.

Astronauten - kapselt Euch ab!

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... "

Papi hat nichts dazu gegeben…

Die meisten Meinungen kommen zustande, indem man vergißt, wo man sie gehört oder gelesen hat. (Moritz Heimann, dt. Schriftsteller, 1868-1925)

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Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlichsanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!

O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."

Die SPD strickt den Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallenlassen!

Dummheit ist keine Schande. Hauptsache man hält den Mund dabei. (Werner Mitsch, dt. Aphoristiker, 1722-1873)

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"

Wie nennt man die Nutten in Alaska ? Frostituierte

Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds "Ein Hähnchen" Sagt die Tussy: "Chicken" Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen"

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?""Zehn Jahre, mein Kind!""Und wie lange mußt Du noch?..."

"Mama, könntest du mir bitte den Pennis halten! Dann kann ich vielleicht besser einschlafen." Patrick schlief rasch ein. Die Mutter ging mit Alex in die Ferien. Die Mutter fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann kann er nämlich besser einschlafen.” Nach einer Woche kamen Die Eltern nachhause. Die Mutter fragt den Sohn: "konntest du gut einschlafen." Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen. Die Grossmutter hat nämlich noch gezittert."

WTM (Wittmund) : Wir töten Menschen

Ich habe keine Vorurteile - Ich hasse jeden

Übrigens hat Bill Clinton nun den Ausweg aus der Irak-Krise gefunden: Er möchte, dass Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen übernimmt.

Ein Jubiläum ist ein Datum, an dem eine Null für eine Null von mehreren Nullen geehrt wird. (Peter Ustinov, brit. Schauspieler u. Schriftsteller)

s-klasse-durch-ukraine-chauffierer

Oder: (fuer Oesterreicher)
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte
zwetschkn.

Anti-Alkoholiker

Wie lebendie Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dannliest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif,dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmtmorgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!

FIAT : Französisch-Italienischer Affen-Transporter

Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach demanderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!

Was ist das Vorspiel für eine Blondine? Dreissig Minuten bitten. Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.

Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise ..." "Wieso, schlafen die anderen schon ???"

DerArzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der erstenZelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwasduenn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" "Morgen -elektrisch."

Auf Schönheit gebaute Liebe stirbt so schnell wie die Schönheit. (John Donne)

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!". Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!".

Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen. (Heiner Geissler, dt. Politiker)

Person 1: "Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll?" Person 2: "Müll wird mindestens einmal in der Woche raus gebracht." Person 1: "Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er raus gebracht wird."

D (Düsseldorf) : Doof

Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012