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Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender:"Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender:"Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Papa hat zuviel gefickt, kaputt ist Papas Schwanz. Doch Mama hat Ihn schön gefickt, jetzt ist er wieder ganz.

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, doch dann gab es einen Knall, Kaugummi klebte überall!

"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habegerade 10 Gefange gemacht !!!""Na los, dann bring sie her!""Geht nicht,die halten mich alle fest!"

Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen.

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

Warum fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!

Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße.

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

Ich will meine Fernsehzeitschrift!!

Wer rastet, der quietscht.

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen excellenten Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses Chaos verantwortlich war?"

So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen." Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

"Wie war’s denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"

Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Was dem Intellektuellen fehlt, um einen Arbeiter zu verstehen, ist der Intellekt.

BI (Bielefeld) : logisch, oder?

Hand-in-Schritt-Halter

ESW (Eschwege) : Eine Sau weniger

..."

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: " [Pause] ... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang!

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stueck Zucker haben." "Sie haben doch bereits 10 Stueck gehabt." "Ja, aber die haben sich alle aufgeloest."

Warum ist es ein Vorteil wenn die Blondine die Kellertreppe herunterfällt? Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen.

...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."

Was macht eine Blondine im Theater? Sie verteilt Rollen, in jedes Klo eine.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen

Die A-Klasse erhält jetzt eine neue Ausstattung: Ein Kippfenster!

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Polizeianweisungignorierer

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Lieber Canneloni als Wanne-Eickel.

Gut Kind will Keile haben.

Sicherstes Zeichen fuer den nahen Sommer Die Schotten werfen ihre Weihnachtsbaeume weg.

Ich hab Dich gebumst, im stehen und im Liegen, und wenn wir beide Englein sind, dann Bums ich Dich im fliegen!

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Alles ist schlecht geworden, nur eins ist besser geworden, die Moral in den Bueros ist auch schlechter geworden.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Motorradsitzheizungsbenutzer

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.

Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehisst.

Wer Frauen fickt und Fotzen leckt der mag auch HARIBO Konfekt, ich ficke Frauen, lecke Fotzen doch HARIBO find ich zum Kotzen.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.

Mein Lehrer hat keine Ahnung, ständig fragt er mich!

Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dortist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweiteGeigen, vorletztes Pult.""Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?""Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommendie großen Virtuosen der letzten 300 Jahre""Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrachwendet sich an seinen Nachbarn: "Wiesoist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleuteaus vielen Jahrhunderten?""Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich,aber er hält sich für Karajan!" Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einerWolke und langweilen sich."Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar,daß ich der beste Dirigent bin!""Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unsergöttlicher Alleroberster erschienen, der hat aufmich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH

Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

FIAT : Feeble Italian Attempt at Transportation

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslaenglich, nur weil er seiner Frau die Tuer aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km

Gast:"Herr Ober, ein Bier!" Ober:"Wo?"

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40? Eine Blondinen-Parade.

Wenn du ein Schizo bist, bist du nie allein.

Am letzten Schultag fragt die Lehrerin." Wer mir eine Frage beantworten kann darf früher nach Hause. Sie schreibt auf die Tafel: "Wer sagte: Ich habe einen Traum". Fritzchen zeigt auf, aber Mariechen ruft in die Klasse: "Matin Luther King". Die Lehrerin: "Brav Mariechen, du darfst nach Hause gehen." Als zweite Frage schreibt sie: "Wer sagte: Frage nie was dein Land für dich tun kann, frage was du für dein Land tun kannst". Wieder zeigt Fritzchen auf, aber diesmal ruft Klein-Anna dazwischen. "Das war John F. Kennedy". Als die Lehrerin sich wieder zur Tafel dreht, wird es Fritzchen zu bunt und er ruft: "Können die zwei Fotzen nicht mal Ihren Mund halten ?" Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer hat das gesagt ?" Fritzchen: "Bill Clinton, darf ich jetzt auch nach Hause ?"

Wie rettet man einen Kelly vor´m ertrinken ? Man nimmt den Fuß von seinem Kopf!!!

Ein Dirigent und ein Bratscher überqueren eine enge Straße. Wen darf man zuerst überfahren? Den Bratscher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen! Nein, erst den Dirigenten, wenn man den erledigt hat, kann der Bratscher noch nicht weit sein!

"Herr Ober, bitte schliessen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"

Lieber ein Auge zudrücken als den Mund zu weit aufreißen.

FFB (Fürstenfeldbruck) : Führerschein für Blinde

Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und einen Lappen!"

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.

Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald vorne dran.

Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.

Entlaufene-Katzen-Fahnder

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

Rosenzüchter

Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!!

Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl ? Den Stuhleinfach umdrehen !

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, unddann werfen Sie die Granate weit weg!""...Ja, stell Dir vor, so einArschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schonlosgegangen...

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: - "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Wann isteine frau am intilligentesten? Beim sex, denn da ist sie am Großrechnerangeschlossen

Passwortaufschreiber

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012