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Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im Geben. Wer andere glücklich macht, wird glücklich. (Andre Gide)

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".

Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!

...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Frau einesBankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arztdazu?"

sprücheklopfer

Es ist erstaunlich, wie vorurteilsfrei wir zu denken vermögen, wenn es gilt, eine Dummheit vor uns selbst zu rechtfertigen. (Karl Heinrich Waggerl, öster. Erzähler 1897-1973)

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Lieber oberaffengeil als unter aller Sau.

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.

Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als wieder mal die Betten gemacht wurden!

O ja, Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine? Der Kühlschrank schreit nicht, wenn man die Wurst herauszieht.

kollegen-an-po-grabscherin

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Bin ich alt mit schwacher Blase und vielen Falten um die Nase werd ich die geilen Zeiten missen in denen wir uns Pillen schmissen!

Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer. Fragt der eine: "Steht deiner auch?"

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

LL (Landsberg - Lech) : Lalli, Lahmarschiger!

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mannfuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in dieHand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslichan der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn siedas fuer die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mirzuliebe tun - dann haett ich es gern ein wenigschneller!"

CLP (Cloppenburg) : Clericales LumpenPack

Fahrgast: "Wo ist denn hier der Bahnsteig 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

Alle spielen Kontrabass, nur nicht Reiner, der ist kleiner ...

Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.

Was ist die Dynamik einer Bassposaune? Entweder an oder aus.

Warum wurde der Trabi auch in die Bundesrepublik importiert? Damit er in den Mercedes als Aschenbecher eingebaut werden konnte.

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Bier macht keine Schminkflecken.

Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füsse trocken!

Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!

"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: \

Eine Erfolgsformel kann ich dir nicht geben: aber ich kann dir sagen, was zum Mißerfolg führt: Der Versuch, jedem gerecht zu werden. (Herbert Swope)

Omavorlasser

Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt: "Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."

"Schreiben Sie bitte WICHTIG - LESEN! auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist." "Dann schreiben Siebesser GEHEIMSACHE!"

Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: "Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!" Sophie gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

Ich bin kein Mann für eine Nacht. Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.

Was ist der unterschiedzwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

RV (Ravensburg) : Rasende Verlierer

Je älter der Lehrer, desto goldener die Zähne.

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe'.

Wie ertränkt man eine Blondine? Sag ihr nicht, dass sie schlucken muss.

NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wichser

...von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst

Lieber Dialogboxen als Schlammringen.

Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?"

Wo steht eigentlich geschrieben, daß, nur weil eine Frau schwanger ist, sie ein Sockengesamtalter von 18 Jahren nicht in die Maschine stecken und den Knopf drücken kann?! - Wir werden beschissen, sag' ich euch!

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine? Kuenstliche Intelligenz

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.

Euch die Macht, uns die Nacht.

Was ist eineBlondine beim Joggen? Dumm gelaufen.

Warum haben Blondinen die Tage? Sie verdienen es nicht besser.

Ein Rekrut mit noch druckfrischemFührerschein soll einen dienstreisendenFeldwebel zum Bahnhof fahren. Hintereiner Kreuzung, auf der ein Polizist denVerkehr regelt, stockt der Verkehr,der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzungzum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber derGrünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt ereinfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen desPolizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt denRekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Siehaben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt keinZurück.`

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

Wie erkennt man, daß eine Blondine am Computer saß? Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, daß eine zweite Blondine am Computer saß? Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012