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2 Mädchen lagen Brust an Brust und fingerten nach Herzenslust, sagt die Rechte zu der Linken riech mal wie die Finger stinken.

Wer jede Entscheidung zu schwer nimmt, kommt zu keiner.

Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!

Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?

Nicht durch Zorn, sondern durch Lachen tötet man. (Nietzsche, dt. Phil., 1844-1900)

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert

Radkäppchen und der böse Golf

Warum werden die Renter im Altersheim abends mit Viagra gefüttert? Damit sie nachts nicht aus dem Bett fallen.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen.

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi," sagt die eine, "wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" - "Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.

Am-30.Geburtstag-Krisenkrieger

Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.

Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."

KEH (Kelheim) : Kein eigenes Hirn

"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"

Sitze im Schlauchboot und hol mir an runter. Muss mich beeilen, sonst gehe ich unter. Bin ich unten, fick ich die Nixen, ist besser als oben im Schlauchboot zu wichsen.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß

Gib deine Illusionen nicht auf. Wenn du sie verloren hast, existierst du wohl noch, aber du hast aufgehört zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy? Wegen der Golf-Krise.

Woher weiß man, daß das neue Gehirn einer Blondinen vom Körper abgestoßen wird? Sie niest.

Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere ". Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" "Waff iff?"

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

IBM : I believe in Mammon

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.

Willst Du beim Trinken nicht erblassen, musst Du mitunter Wasser lassen!

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !

Blond war aber auch die schöne Fassade, hinter der Abgründe lauern mußten. Die Lorelei, die Männer ins Verderben lockte. Das tödliche blonde Gift. Marlene Dietrich als Lola im "Blauen Engel" ("Männer umschwirren mich wie Motten das Licht, doch wenn sie verbrennen - dafür kann ich nicht").

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!

Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar.

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glueck, dass ich kein Stier bin. Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"

nach-dem-kotzen-weitersaufer

Die meisten Menschen wären glücklich, wenn sie sich das Leben leisten könnten, das sie sich leisten. (Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)

Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen? Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.

Spaß muß sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.

Lieber Frank und frei als Erich und Honecker.

Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?! O.B.

Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“

Alkohol macht Birne hohl. Birne hohl, mehr Platz für Alkohol.

TIR (Tirschenreuth) : Tod im Rücken

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Warum dürfen Blondinen im Schwimmbad nur in den Nichtschwimmerbereich? Weil sie nicht ganz dicht sind.

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

Lieber guter Nikolaus schenk mir einen schwulen Klaus mit langem Schwanz und dicken Glocken, zum lutschen, blasen und auch poppen.

Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer? Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!

Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: "Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!" Sophie gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"

Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen

Lieber ein magerer Vergleich als ein fetter Prozess.

NEC mir einen, oder ich verSONY Dir den Hintern!

Sagt Fritzchen zu Papi: "Was ist Kindermisshandlung?" - "Halts Maul und blas weiter!"

Frage: Was ist der Unterschiedzwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein VerrückterGeschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, einVermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" "Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen."

Welches ist die beste blonde Sekretärin der Welt? Die, die immer die Periode hat.

Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum faehrt? Es koennte Dein Auto sein!

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto.

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen." Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht mehr rein ..."

Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.

Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang. (an nem dicken Brummi)

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Sollimmer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Warum hat der Leprakranke seinen Fuehrerschein verloren? Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...

Männerimitator

Steter Tropfen höhlt die Leber.

Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesstder Oberst die Kompanie antreten:"Eine gute und eine schlechte Nachricht,Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der GefreiteThielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: GefreiterThielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."

Steter Tropfen nässt das Bein.

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss !

Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012