Kristallklare Wasser und herrlicher Badespaß warten auf Sie in Abolens.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aalen, Abolens, Achtrup, Adlkofen, Adelschlag, Abtswind, Aachen, Aalter und Achim für ausgewählte Reseländer wie Aach, Aarberg, Abtswind oder auch Abstatt und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Abolens, Affler, Abentheuer, Adelsried, Adelzhausen, Abfaltersbach und Achau für Ihren Traumrlaub in Adelheidsdorf, Abbenrode, Acoz, Aarwangen, Adelebsen, Affler und Achslach, Affligem, Abberode, Aalterbrug oder Achel, Aarbergen, Ackendorf oder auch Abentheuer, Achenkirch, Acosse oder Abolens.

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Altishofen, Mucheln, Niederschönenfeld, Feistritz an der Drau, Henri Chapelle, Ronco sopra Ascona oder Unterweid, Poysdorf, Gonbach, Eckersdorf, Elbingen, Diksmuide oder natürlich Genolier, Zlan, Böxlund oder auch Fremdingen, Morschach oder Beveren.

Neben Pilgersdorf sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Böckstein Leutersdorf Groß Schierstedt Bühnsdorf Immert Neuland Geestgottberg Gadsdorf Amt Friedland Amt Jasmund Medels im Rheinwald Rein oder in Wielenbach und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Abolens.

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Abolens Achstetten Achel Adnet Ackendorf Adenbüttel Adorf Adinkerke und auch Aachen Abtsgmünd Abtswind Adenstedt Adligenswil oder Affligem Achenkirch Aalterbrug Adelheidsdorf Affeltrangen Acoz und Adelsheim.

Auch unsere Kunden aus Gratwein Dechantskirchen Grimmelshausen Vaihingen Iragna Bretzwil, Kirchberg an der Murr Lindenau Millen oder Huy Uetz Kirchschlag in der Buckligen Welt Amt Stralendorf, Ritzgerode Oelsnitz Erzgebirge aber auch Kaltenkirchen Sonderbuch Oberickelsheim können mit uns preiswert verreisen.

Natürlich werden auch Kunden von Amt Oberspreewald Gandesbergen Mauchenheim Donneloye Lumbrein Forest, Guxhagen aber auch Stauden Neuenmarkt Meldorf Kernen im Remstal Schönwalde Rodewald, Damflos MV Bad Salzdetfurth Demmin oder Birkigt bei uns fündig.

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flüge ☼ Pauschalreisen ☼ All inklusive ☼ Jugendreisen ☼ Flüge ☼ Billig reisen ☼ Reise ☼ Sprachreisen ☼ Städtereisen ☼ Singlereisen ☼ Urlaub ☼ Preiswerte Reisen ☼ Last minute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Fernreisen ☼ Last Minute ☼ und Kurzurlaub für Sie im Angebot.Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten abund bleibt vor einem stehen: "Wie heißen Sie?" "Hans Meier, erstesRegiment. Und Sie?""SCHNAUZE !!!""Auch ein schöner Name, HerrFeldwebel."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

DerAnalgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taubeFlasche,heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein,Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Kommt von vorne er nicht ran, greift der Knecht von hinten an.

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.

"Macht der BUND selbststaendig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen" "Macht der BUND gleichgueltig?" - "Is mir soch egal!" "Macht der BUND gewalttaetig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern."

Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt: "Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB-Pokalspiel gewesen!"

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in's Dessous.

Haut-vom-Pudding-Abzieher

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Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.

Idiot! - Was geht dich das an.

STA (Starnberg) : Scheiße, totaler Anfänger!

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

"Wie war den deinUrlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, dukannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!

Talkmaster David Latterman: Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat.

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung? Weil es da einen Vorspielservice gibt.

Blondinen sind wieBriefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann !

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Nichtstun ist besser als mit viel Muehe nichts schaffen.

Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!

Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...

Warum wird eine Blondine nicht besoffen? Der Kellner hat gesagt sie soll sich einen hinter die Binde kippen!

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine? Der Yeti soll schon gesehen worden sein.

Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.

FW (Fürstenwalde) : Freiwild

Dumme-Wörter-Ausdenker

Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.

DN (Düren) : Doofe Nuss

Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzkoepfen nicht sieht.

Lieber aus dem Leben gegriffen als aus dem Leben geschieden.

Hast Du ein bisschen Zeit für mich, dann schiebe ich mein Ding in Dich, von 99cm, einer fehlt auf einen Meter.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.

Die Neue Internetadresse des Papstes: Urbi @ orbi

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.

Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !! Was hat er noch ? Erdnüsse !

Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer - man ist sich seines Todes nicht mehr sicher. (Hermann Kesten)

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen.

Krankheiten muss man im Bett auskurieren. Los lass uns krank machen!

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

AZE (Anhalt-Zerbst) : Auto zu Ende

PUMA : Papa und Mama auch

Gast: Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak. Ober: Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben...

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft: Die kann man dann aneinanderlehnen...

Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."

Fahrkartenkäufer

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

"Sinddie Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?" "Sie müssenunserer Brüder sein. Freunde kann man sichaussuchen."

...des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."

trag-mich-ins-auto-ich-fahr-dich-heim-sager

Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.

Wie nennt man die Kellys in Kartons abgefüllt? Kellogs Familie.

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt...

Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel!

milch-aus-der-tüte-trinker

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Dassozialistische System und das Nervensystem.

Nieder mit der Schwerkraft - es lebe der Leichtsinn

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt ??? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

"Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungeejumping machen können.

Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!

Was bedeutet es, wennman Fußabdrücke am Computer-Bildschirm hat? Eine Blondine hat versucht, insInternet einzusteigen!

Radkappenverbieger

...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Ein Ostfriese wird bei der Fuehrerscheinpruefung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"

Gespraech zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!"

Frühbucher

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten, Fotzenstoß und Schnauzenfick, halten Deinen Pimmel dick.

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Abolens Genolier Zlan Böxlund Fremdingen Morschach Beveren Beetzseeheide Hohwald

Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012