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VRS (Vk-Verbund Rhein-Sieg) : Vorsicht, radikaler Schnellbremser

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Du hast Zähne wie Sterne ...nachts kommen sie raus.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? - Einmal volltanken!

Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Tested by Al Bundy

Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie

Frage eines DDR-Bürgers in einerVersammlung: "Warum gibt es auf unseren Straßen so vieleSchlaglöcher?" Flüstert einer: "Weil man die nicht exportieren kann!" "Washat der Parteisekretär auf dem Schulungsabend gesagt?" fragt der Vater denSohn. "Das übliche: Wir müßten wachsam sein gegen die Kapitalisten, unserVaterland mit allen Kräften verteidigen und notfalls auch unser Leben dafürhergeben." "Ja, ja tatsächlich die uralten Phrasen!" "Wieso?" "Dasselbe hat er schon 1944 als Bannerführer der Hitlerjugendgequatscht." "Warum laufen eigentlich seit Neustem so viele alte Leute mitRucksäcken rum ?" "Im Zuge der Energieverknappung wurden dieHerzschrittmacher auf Braunkohlebetrieb umgestellt..."

Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

SB (Saarbrücken) : Salle Boche (Blöder Deutscher)

Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.

Stimmt es, dass die A-Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird? Ja, 4 Unten, 4 Oben und 2 Stützräder.

Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

HH (Hansestadt Hamburg) : Halbes Hirn

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

Das Gehirn ist ein Körperorgan, das im Augenblick der Geburt zu arbeiten beginnt und damit erst aufhört, wenn man aufsteht, um eine Rede zu halten.

Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW? Geschieden

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Wenn es draußen windet und wettert, der Bauer auf die Bäuerin klettert.

Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex? Sie öffnet die Autotür.

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Titten im Spint, sind so herrlich wenn der Abend beginnt. Sei nicht traurig Soldat, die Puppe liegt schon parat.

Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

Bier verlangt keine Gleichberechtigung.

Stossseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zuspät, ist man ein schlechtes Vorbild: kommt man pünktlich, ist man einAufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sichanbiedern: ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert mansich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler: tut man es nicht,hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist manein Radfahrer: geht man selten, traut man sich nicht. Hält manKonferenzen ab, ist man ein Schwätzer: hält man keine ab, ist man ein "Mannder einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt: ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abendslänger, markiert man den Ueberbeschäftigten: geht man pünktlich, fehlt dasFirmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man einRückversicherer: tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft manschnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich: lässt man sich Zeit, mangeltes an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus: nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau,gilt man als pingelig: ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hatman neue Ideen, ist man ein Phantast: bleibt man beim alten, ist manrückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor: delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wiederschneller.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

strapse-trägerin

"Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser," aber ich fuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."

Lieber keinen Charakter als keine Hose.

Was ist der Unterscheid zwischen einem Schwulen und einer Maus? Ganz einfach: Die Maus scheißt in die Orgel, und der Schwule orgelt in der Scheiße!

Bodenturner

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.ooo DM." Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch also faengt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM - there is no business like showbusiness."

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann

Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."

Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Was macht man,wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!

Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe!

Bei-Mutti-Wäsche-waschen-Lasser

Eisregenrechtsranfahrer

Mir faellt nicht viel ein, dafuer falle ich auch nicht auf!

Und wie lernen sie teilen? "EinTeil ansFinanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nachLuxemburg..."

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Lieber die Sekretaerin kuessen als den Computer beherrschen muessen

Was ist ein Furz? Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.

Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtetSoldaten, die als Baeume getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieserBaeume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus derLinie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitztemir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war jaauch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mirzwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern:"Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und dasZaepfli heben wir uns fuer den Winter auf."

Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der Äquitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Köln an!

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen?Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Hast du Käse auf der Stulle, kannst du ficken wie ein Bulle.

Was macht ein Leprakranker im Wasser? Er krempelt sich die Waden hoch.

Kaugummiaufzweimalesser

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring

Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

BI (Bielefeld) : Blöder Idiot

Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!" antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."

Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!

Streiten sich drei über den besten Computer. Meintder Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einemAmiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN undgeben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männerspielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sicharbeiten!"

Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch!

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wirdnach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nichtleben."

Lieber Präservativ als konservativ.

Dolly Buster schreibt ihre Biografie auf Bali, und viele werden fragen: Wer ist dieser Bali?

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Lieber Aktion als Fiktion.

Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"

Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer.

...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"

Melonenkernrauspuhler

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

EU (Euskirchen) : Esel unterwegs

Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!

Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!

Mückenmörder

Im Zirkuswährend der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet dieHose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löweschliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslichöffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück undwendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststücknachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bittenicht so dolle auf den Kopf hauen !"

Gewalt ist die letzte Zuflucht des Unfähigen. (Isaac Asimov, am. Wissenschaftsautor)

Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Witwe

Handschuhboxer

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"

Wir lieben die Menschen, die frisch heraus sagen, was sie denken - falls sie das gleiche denken wie wir. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012