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Neben klassischen Reisen haben wir auch Reisen ☼ All inklusive ☼ Autoreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last Minute ☼ Reise ☼ Billigreisen ☼ Rundreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Flug ☼ Jugendreisen ☼ Rundreisen ☼ Tauchreisen ☼ Reisen ☼ Flugreisen ☼ Familienreisen ☼ Fernreisen ☼ Familienreisen ☼ Flüge ☼ Wochenendreisen ☼ und Städtereisen für Sie im Angebot."Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken

Schneewittchen liegt im Glassarg. Weder denZwergen noch einem singenden Vogel gelingt es, sie zu wecken. Als aber einPrinz ihr einige Worte ins Ohr flüstert, springt die Schlafende sofortauf. Was waren das für Worte? "Im nächsten Kaufhaus gibt esOrangen..."

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Handbuchleser

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Was ist eine Blondine, die Handstand macht? Eine Brünette mit Mundgeruch!

Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben gluecklich in einer Oben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.

Von Schwänzen zerstochen, von Zungen geleckt, haben Blondinen eins nie gecheckt, rauchende Fotzen, klebrig verschmutzt, ein Brief am Morgen, man hat euch benutzt.

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!

Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad? Sie füttert die WC-Ente!

Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Hanniball der Hodenkönig bumste viel und kämpfte wenig daher starb er nicht im Kampf sondern an einem Peniskrampf.

Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet

One-Night-Stand-Ablehner

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"

"Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ?" "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt." "Ja, und dann ?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen."

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen.

...des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? "Liebling, ich bin wieder zu Hause!"

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuß", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner!

Eine-Einemark-Marken-Käufer

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

Da sprach der Alte, zeig mir Deine Spalte. Zeig mir Deine Hängebrust, heute hab ich große Lust!

Eine Bruenette und eineBlonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Bruenette. Schau mal,das arme tote Voegelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: "Woooo?"

Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst Du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten"

Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!

Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!

Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert Dir sowas öfter?"

Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands? Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

DATSUN : Diese Autos töten sanft unsere Nation

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben!"

Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod...

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"

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Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf !"

Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade, ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".

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Warum mögen Blondinen Gewitter? Sie denken, dass sie fotografiert werden.

"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

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Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Zeigt den Beweis eurer Liebe, auch öffentlich. (2. Korinther 8,24)

Der A-Klasse-Benz wurde jetzt im Deutschen Turnverband aufgenommen. An der Rolle rückwärts wird noch gearbeitet.

Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf. Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind. Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur und kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

UN (Unna) : Unsere Narren

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." - "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Die drei Lügen eines Gitarristen:1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"3."Ich hör' mich nicht!"

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe...

Lieber zu spät dahergekommen als zu schnell dahingeschieden.

Arschfick macht auf Koka Spaß, Tittenwichsen mehr auf Gras, auf Ecstasy ist blasen nett, Sex auf Drogen einfach fett.

Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßigDemonstrationen.

Wie nennt man eine Blondine, wenn sie nackt einenKopfstand macht? Brünette mit Mundgeruch!

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

In Österreich gibt es die besten Isolierer! Sie heißen Jörg Haider und Wolfgang Schüssel! Die beiden haben Österreich an einem Tag isoliert...

Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Hier zwei aus der Schweiz: Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat. Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.

Warum kann ein Trabi nicht jodeln? Weil er nie auf einen Berg kommt.

Gib (Politiker) keine Chance.

Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge.

Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das von sich eine schlechte Meinung hat. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Kollegin-an-den-po-grabscher

Karokaffeetrinker

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, so was nennt man Bauernschläue.

Sagt derLeutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit desSoldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrückevom Gewehr."

Woran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief steht? Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.

Wenn Männer sich mit ihren Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das frisieren. (Anna Magnani, ital. Schauspielerin, 1908-1973)

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami, "ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012