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Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren - Elche schießen.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Lieber die Kleidung ablegen als aus dem Anzug fahren.

Wie war der Name des ersten Dichters ? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Beim-melden-mit-dem-Finger-Schnipper

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: " Mir egal, ich bin Spanier."

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

OHV (Oberes Havelland) : Ohne Hirn - Verstand

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"

...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

Danachschmuser

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"

Hast Du ein bisschen Zeit für mich, dann schiebe ich mein Ding in Dich, von 99cm, einer fehlt auf einen Meter.

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg Pinocchio, Lüg!

Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.

Warum haben Blondinen so lange Beine? Damit sie möglichst schnell von der Küche ins Bett kommen.

Der Maßstab, den wir an die Dinge legen, ist das Maß unseres eigenen Geistes. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftst., 1830-1916)

Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zuviele Kippen...

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

Idiot! - Was geht dich das an.

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Esstellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. EineUntersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leutespucken alle auf die falsche Seite.

Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding,das zwischen zwei Beinen an einem Beutel hing.Sie saßdaran und zupfte, bis sich der Strahl ergoß,und zwischen ihren Beinen in eine Öffnung floß.Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagdbeim schönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

SAD (Schwandorf) : Sau auf Durchfahrt

Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist!

Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse als 100 Birnen am Baum.

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.

Plagt den Bauersmann der Rücken, muß der Knecht die Magd beglücken!

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel.."

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben…

Lieber locker vom Hocker als heiter auf der Leiter.

HF (Herford) : Hohle Fratze

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Maedchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"

Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.

Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.

Leberfleckkontrollierer

Lieber einen Scherzkeks als einen an der Waffel.

"Herr Koch, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"

Hauszeltcamper

Ein Bratscher begehrt an der Himmelspforte Einlass. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert: "Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen, wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!"

Erich hat den längsten

trag-mich-ins-auto-ich-fahr-dich-heim-sager

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt...

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass Kühe nicht fliegen können."

...des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."

..."

Klein Blondie zur Mutter: "Ich bin schwanger, Mutti!" - "Um Himmel Willen! Und wer ist der Vater?" - "Zwölf Mal darfst du raten."

Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat? Satt.

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Hänschen klein ging allein, in den deutschen Puff hinein, Hose runter, Beine breit, FICKEN ist ne Kleinigkeit.

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

WST (Westerstede) : Wir saufen trotzdem

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Hallo, hier spricht Bombenentschärfer ******, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!

In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser mit einer grauen,schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklaert: "Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM. " Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen,um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden. "

Warum klopfendie Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanzab!

Mit dem Sex ist es wie mit Schokolade, hat man erstmal Geschmack daran gefunden, kann man nie genug davon bekommen!

Lieber gleich-berechtigt als später.

Wer gar zu viel bedenkt, wird wenig leisten.

In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Gestern standen wir noch vor dem Abgrund heute sind wir einen Schritt weiter!

Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.

Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt.

Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war, fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.

Nachrichtensoldat

Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Als Kind war für Oskar klar: Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler. Beides hat er nicht geschafft!

Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt: "Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"

Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.

Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt stehtin keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilungmeint, man könne Dich doch nicht verhungernlassen."

Mauspadbenutzer

EinArzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eineFreundineiner Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigstenProbleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche dieGeborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, dennwenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meineFreundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.

Zieht Euch warm an, die Kälte greift den Darm an.

HONDA : Habe onaniert nach dem Ampelstart

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja ... und dort werd ich Euch dann wieder sehen.

Wer von seinem Tag nicht 2 drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave. (Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungeejumping machen können.

Aufgewacht im falschen Zimmer, Fotzenduft am Mittelfinger, Eichel rot, Laus am Sack, ich fick nie wieder Ekelspack.

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Samstag, 4. September 2010