Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aalen, Abberode, Achel, Acquarossa, Abtweiler, Affligem, Aedermannsdorf, Aerzen und Adorf für ausgewählte Reseländer wie Affler, Adelschlag, Ackendorf oder auch Adelsdorf und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Mesnil Saint Blaise Hövels Trusetal Dauchingen Amt Nauen Land Rieden, Hiddenhausen aber auch Jörl Sint Pauwels Henau Klosterneuburg Reurieth Oostrozebeke, Großharrie Motten Bannwil Barnstorf oder Neerrepen bei uns fündig.

Abberode | Aach | Acosse | Affalterbach | Achtrup | Affoltern am Albis | Abtsdorf | Adlwang

Neben klassischen Reisen haben wir auch Lastminutereisen ☼ Kurzurlaub ☼ Single reisen ☼ Last Minute ☼ Urlaub ☼ Last-minute-reisen ☼ Single reisen ☼ Urlaub ☼ Sprachreisen ☼ Billig reisen ☼ Katalogreisen ☼ Reise ☼ Singlereisen ☼ Sprachreisen ☼ Autoreisen ☼ Last minute reisen ☼ Katalogreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ Billigreisen ☼ Flüge ☼ Billig reisen ☼ Reise ☼ Lastminutereisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Jugendreisen ☼ Last minute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Last Minute ☼ Kurzurlaub ☼ Schiffsreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last Minute ☼ Urlaubsreisen ☼ Last minute reisen ☼ Billige Reisen ☼ Autoreisen ☼ Reisen ☼ und Last Minute für Sie im Angebot.Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... ...reinschlagen bis es klingelt !

Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her." Meint die Blondine mit vollem Mund "hmp mhmh mhh."

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen. Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren." Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter." "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

FIAT : Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung

"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?" Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"

ME (Mettmann) : Marke Eigenbau

OA (Oberallgäu) : Oberarsch

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Glücksradgucker

Sie werden sich erinnern: -Sie haben es vergessen

Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt. (Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965)

Patch as patch can.

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Das Benzin ist teuer geworden! - Egal, ich tanke immer fuer 25 Mark!

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

DieSekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,schliessen sie die Tuer ab."

- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik!

O ja, Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind.

Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...

AB (Aschaffenburg) : Armes Bayern

Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???

Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal

Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!"

Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Trägt der Bauer weite Hosen, sind sie voll mit Karlsberg Dosen.

Lieber eine halbvolle Pulle Schnaps als eine volle Ampulle Medizin.

vorwärtseinparker

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

Hängt dem Bauersmann der Schniedel, spielt der Knecht für ihn die Fidel.

5 Min, scheißt ein Stier. 10 Min der Polier und der gescheite Arbeitsmann solange er sitzen kann!

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter errötend: "Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Lieber so als so.

IVGA : Internationaler Verein gegen Abkürzungen

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat ? Liebling, ich bin wieder zu Hause !

..."

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier

Aus der Kriegsschule des Lebens - Was mich nicht umbringt, macht mich härter. (Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)

Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

Nasse-Badehose-Wechsler

In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

Woher weiß man, dass das neue Gehirn einer Blondinen vom Körper abgestoßen wird? Sie niest.

Kann Willy Brandtin die SED eintreten? Klar, aber nur, wenn er seine Parteibeiträge mit D-Markbezahlt!

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"

Klofrauenbezahler

Was ist der Unterschied zwischen einer LandwirtschaftlichenProduktionsgenossenschaft und einem Lodenmantel ? Es gibt keinen. Beidehaben kein Futter!

WW (Westerwald) : Wilder Wutz

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"

Eine Fee besucht MarioBasler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehrist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nieleer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpttotal ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiterWunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren...selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!

Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eineGlühbirne zu wechseln? Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oderAnrufe.

Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Belegsammler

...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

...des Fahrlehrers: "Tut mir leid. Nicht bestanden!"

Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft: "Haben Sie runde Suppenwuerfel? " " Runde Suppenwuerfel? " "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. "

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

AMD : Achtung, Müll drin

SFA (Soltau Fallingbostel) : Sau fährt Auto

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!

Wenn SCSI die "A-Klasse" des Datenbusses ist, dann bin ich froh, dass bei mir noch IDE-Geräte dranhängen.

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Informatiker: 3 ist Primzahl. =>: Alle anderen Zahlen sind Primzahlen! Mathematiker: 3 ist Primzahl, 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Physiker: 3 stimmt, 5 stimmt, 7 stimmt, 9 Meßfehler, 11 stimmt, 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

BMW : Bin maßlos wichtig

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten? Eine Traube ist violett.

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.

Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine

Wer aufhört, besser zu werden, hat aufgehört, gut zu sein. (Philip Rosenthal, Unternehmer, *1916)

...des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

Des Schäfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt will es dir sagen zu viel Volt.>

Ein Bankier ist ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint und der ihn sofort zurück haben will, wenn es zu regnen beginnt. (Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1903)

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

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Kurzreisen | Kurzurlaub

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012