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Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.

Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:"1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bueckt Euch!""Morgen Ihr Aersche!"

Das Wort"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mannstarrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

PamperswechselerIn

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Die Bäuerin auf den Bildschirm spuckt, der Bauer wieder Pornos guckt.

Vibrationsakkus sind echt geil. Jede Frau will gleich zwei. Ob deutsch, englisch, egal welche Nation, alle wollen good vibration!

An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?A: Damuss ich mal meinen Feldwebel fragen.

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

Warum schickt man keinePanzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zufüttern.

Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.

Ich steh das ganze Jahr gerne frueh auf, nur morgens nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

...des Witzeschreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber

Wenn Dummheit Klingeln würde, dann bräuchtest Du gar kein Handy mehr.

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Röckleträger

Ficken ist des Mannes Pflicht, damit der Bund Soldaten kriegt. Doch dem Bund zum Trotze: Keinen Tropfen in die Fotze!

Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her? Einen Oboisten erschießen.

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.

Lieber reich und gesund als arm und krank.

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

pornobalken-träger

NASA : Need another seven Astronauts

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: - "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Elektro-Rasierer

Liebe geht durch den Magen, Pils durch die Blase.

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross, Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

"Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische Mentalität." von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Woher weiß man, daß eine Blondine im Büro arbeitet? Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.

Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum anderen : "Hallo, Dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"

"Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mir 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." - "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich sehe nichts mehr."

Ein voller Kopf studiert nicht gerne.

Lieber alten Kuchen als gar kein Brot.

Hebt Euch hinweg, Schakale!

Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."

Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.

Lieber Delirium als gar keinen Schlaf.

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!"

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sichein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einerSchnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wiesonicht?" "Sie kam so schnell von hinten."

Bettnässer

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind.

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Wie ändert man die Meinung einer Blondinen? Man gibt ihr noch ein Bier aus.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.

Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.

Salomon der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die dem Arsch entweichen, stinken wie die Leichen.

Wie spielt eine Blondine russisches Roulette? Mit einer Anti-Baby-Pille und vier Smarties.

Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach!

Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?

Verspürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Dieser ist danach geknickt, vom eigenen Hund ins Knie gefickt!

Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es von mir ist?"

MK (Märkischer Kreis) : Matschköpfe

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"

Shakespeare über den Bundeskanzler: Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...

Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012