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Neben klassischen Reisen haben wir auch Busreisen ☼ Urlaub ☼ Gruppenreisen ☼ Billigreisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Fernreisen ☼ Kurzreisen ☼ Billige Reisen ☼ Billig reisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Billige Reisen ☼ Lastminute ☼ Schiffsreisen ☼ Autoreisen ☼ Reisen ☼ All inklusive ☼ Rundreisen ☼ Singlereisen ☼ Gruppenreisen ☼ Billige Reisen ☼ Autoreisen ☼ Urlaub ☼ Flugreisen ☼ Fernreisen ☼ Reise ☼ Billige Reisen ☼ Lastminute reisen ☼ Reise ☼ und Last-minute-reisen für Sie im Angebot.Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.

COMMODORE : Company of maximal Mismanagement, offering devices of Rubbish Equipment

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden.

Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte. (Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1,5 kg - mit Urne.

Unter Intuition versteht man die Fähigkeit gewisser Leute, eine Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen. (Friedrich Dürrenmatt, schweiz. Schriftsteller 1921-1990)

ZE (Zerbst) : Zum Erbarmen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

IBM : Internal Bit mixing

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen

Hans Dietrich Genscher läuft mit seinem Schäferhund spazieren. Tönt es von der anderen Straßenseite: "Ey... was hast denn du für ein Arschloch an der Leine?" Genscher: "Das ist ein deutscher Schäferhund." "Wer redet denn mit dir?"

...von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, dass Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten

Ich weiß über alles Bescheiß!

Heimscheisser

Lieber mit 14 schwanger als mit 41 Jungfer.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

MAZDA : Müll aus zehn deutschen Autos

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einersehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"

u-bahn-surfer

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche ?"

Detlevheißer

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstigan einen Baß gekommen..."

Netiquettenleser

schallmauer-tapezierer

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben", liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

MHL (Mühlhausen - Th.) : Mielkes Handlanger

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

Seht ihn an den Specht, trinkt er, wird ihm schlecht. Schau wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reihert.

Die Waffe ist dazu da,verschrottetzu werden.Der Soldat wird verheizt.

Ein Genosse hat sich vor derSED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schließlich unterbricht derGenosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse, was Duhier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keineeigene Meinung?" "Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich vonihr!"

Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."

Lieber durch Welten und Meere getrennt als durch Mauern und Stacheldraht.

Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.

Warum haben Frauen 32Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Dir riechen... frisch." Kel: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat." Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."

Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knoepfe ? Wenn man draufdrueckt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?" gilt fuer Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles, also kein Witz] Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spiess: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !" Spiess:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Wer billig gibt und teuer kauft,der hat am Markt bald ausgeschnauft.

Goldkettchentäger

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

Dumme Gedanken hat jeder, aber der Weise verschweigt sie. (Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

FIAT : Fehler in allen Teilen

OS (Osnabrück) : Olle Schwuchtel

Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung: 1 Clinton = 100 Viagra.

Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden? Ein Ostfriese ! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins das Getriebe hineinkam.

Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: "Scheiße, schon wieder Konserven."

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" - "70 Mark," antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Mark!" - "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" - "70 Mark," antwortet der Verkäufer. "Und der Weiße daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Mark!" - "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht. Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" - "70 Mark," antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Mark!" - "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" - "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" - "Gut, den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" - "Gut," antwortet dieser, "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark und einer Negerin einen weißen auch für 140 Mark verkauft! Ach, ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.

Der liebe Gott sieht alles - ausser Dallas.

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - soviele Männer...

Badeschlappenduscher

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!

James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir einen Martini hin." - "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" - "Ich wär gerührt, würdest Du ihn schütteln!"

Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen.

Wieso gehen Blondinen immer links am Briefkasten vorbei? Weil der Rechtsweg ausgeschlossen ist.

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Erfahrung - Fachausdruck fuer bewaehrte Fehler aelterer Mitarbeiter.

Nein schrie die Tausendfüßler-Jungfrau und kreuzte die Beine. Fünfhundertmal nein!"

Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

Pulswähler

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

Platzpatronenschießer

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Schumi sprach aus Wasser werde Wein doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar das Schumi nicht der Renngott war...

Donnerstag, 11. März 2010