Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Abstatt, Aarsele, Achern, Abländschen, Admont, Adendorf, Adenstedt, Adenbach und Admannshagen Bargeshagen für ausgewählte Reseländer wie Acosse, Achberg, Acosse oder auch Aarsele und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Gampern Saint Hubert Arnsgereuth Vevey Nehmten Filsen, Gneven aber auch Pouch Ettingen Großsteinhausen Natendorf Luhe Wildenau Dötlingen, Kluizen Welden Wengelsdorf Kritzendorf oder Oberdolling bei uns fündig.

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Neben klassischen Reisen haben wir auch Reisen ☼ Autoreisen ☼ Reisen last minute ☼ Busreisen ☼ Sprachreisen ☼ Autoreisen ☼ Familenreise ☼ Billige Reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Urlaub ☼ Billig reisen ☼ Billige Reisen ☼ Flüge ☼ Rundreisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familienreisen ☼ Flug ☼ Städtereisen ☼ Wochenendreisen ☼ Günstig Reisen ☼ Lastminute ☼ Gruppenreisen ☼ Urlaub ☼ Singlereisen ☼ Sprachreisen ☼ Single reisen ☼ Tauchreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Rundreisen ☼ und Städtereisen für Sie im Angebot.Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. "

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf." Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und sagt freudestrahlend: "Dieter, du wirst es nicht glauben, aber wir haben soeben ein Kind bekommen." Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen doch immer Kondome!" Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt." Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch. Als er wieder kommt, haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt: "Mann, bist Du doof, Du hast auf einen Igel gekackt!"

Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker

Ein DDR-Ehepaar fährt nach Moskau und wird bei einemEinkaufsbummel von einer Verkäuferin gefragt: "Sie sein von Deitschland?" "Ja!" "Nun, von was für einem? Von Deitschland, Deitschland über alles?Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?"

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.

In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?

Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.

Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.

Beutelreis-Reiskocher

Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"

Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin.

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Ja, mein Haus ist meine Hölle.

In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zu viele Kippen.

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Warum sitzt die nackte Blondine auf der Heizung? Der Klempner sagte, daß sie leckt!

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss.

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine: „Ey, lass mich auch mal in die Mitte!“

Was ist ein Basement voller Blondinen? EinBierkeller

Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.

Banker sind Menschen mitvollem Terminplan. Sie haben für jeden Tag eine Eintragung. z.B.: "Montag,Dienstag, Mittwoch...."

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

ST (Steinfurt) : Sicherer Tod

Katzen unter sich in der Milchbar: "Der Papagei bei mir zu Hause kann alles nachmachen", gibt ein Siamkater zum besten. "Sogar das Flötenspiel von meinem Herrchen." "Toll", platzt die Serviererin heraus, "und wie hält er die Flöte?"

...des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."

ARD : Außer Raum Dresden (war wirklich so!)

DEL (Delmenhorst) : Dumm-elitärer Luftikus

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012