Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Adegem, Aarschot, Aach, Absam, Aachen, Adendorf, Absdorf, Adelsried und Adelsheim für ausgewählte Reseländer wie Abentheuer, Adorf, Abenberg oder auch Affeltrangen und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Natürlich werden auch Kunden von Uthlede Steinhöfel Gau Bischofsheim Wildon Dahlum Geraberg, Edermünde aber auch Kasel Samtgemeinde Eystrup Schiersfeld Dollenchen Elixhausen Houtem, Tanna Lapscheure Avennes Heerbrugg oder Ybbsitz bei uns fündig.

Aarschot | Achstetten | Adelebsen | Achenkirch | Aalbeke | Affing | Affinghausen | Affalterbach

Neben klassischen Reisen haben wir auch Rundreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Rundreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Sprachreisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Sprachreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Städtereisen ☼ Last Minute ☼ Familenreise ☼ Billig reisen ☼ Städtereisen ☼ Flug ☼ und Billig reisen für Sie im Angebot.Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa? 4 Tage

Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.“ Doktor: „Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...“

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt es auch ohne Pilze.

Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties.

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

FDP : Fast drei Prozent

Es war einmal ein Schnegg, der kroch um ein Egg, da kam ein Igel und es machte zegg und weg war der Depp, fragt sich nur wo bleibt denn da der Gegg, das weiss nur der Schnegg und der ischt weg.

...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

Die armen Schüler: Draussen steht 1. Klasse - drinnen schäbige Holzbänke.

Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.

Maschendrahtzaunbesitzer

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen

IKEA : Ich kriege einen Anfall

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

"Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welcheanderen?"

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.

pin-auf-ec-karte-schreiber

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

Was ist Mißtrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an derGrenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, umnachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliehst

Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter

Was ist eine Blondine auf den elektrischen Stuhl? Ein Funkenmarinchen.

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. (Woody Allen, am. Schauspieler u. Regieseur, *1935)

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.

Honecker sieht in einem Ort eine lange Menschenschlangevor einer Metzgerei. Da man dort Staatsgäste aus dem westlichen Auslanderwartet, befiehlt er sofortige Abhilfe. Nach einer halben Stunde kommttatsächlich ein LKW angebraust, hält vor der Menschenschlange und zwei Männerladen vor der erwartungsvollen Menge ab:Bänke.

Lieber zu viel essen als zu viel wissen.

Marx ist die Theorie, Murks die Praxis.

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!

"Schatzi! Bitte iss doch nicht so viel. Ich möchte nämlich nicht auf vollem Magen schlafen!"

Was ist schwarz und riecht unangenehm?Baby, das an an einer Steckdose spielt.

Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.

Oregano-Schmuggler

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."

Handeincremer

Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.

Blond ist der aktuelle Trend Nr.1 und hat die Modefarbe Rot deutlich abgehängt. In Deutschland machen Tönungs- und Färbemittelhersteller 40 Prozent ihres Umsatzes mit Blondierungen. Tendenz steigend. "Die Welt kann auf Blondinen nicht verzichten", sagt Anthropologe Jörgens. "Und sie wird es nicht tun, weil mit ihnen ein Stück Kulturgeschichte verschwinden würde."

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt! Besenstiel!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Warum heißt der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi!

Kreiselzweimalfahrer

Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart wird, daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt! (Walter Moers, Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch)

Die meisten Chefs behandeln ihre Mitarbeiter wir rohe Eier: Sie hauen sie in die Pfanne

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.

Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette dafür!

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch ... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken

Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Elch-Klasse? Bitte reservieren Sie mir eine Elch-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!

Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Gewinner geben nie auf ...

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mitdeinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer... ...und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotfluegel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.

Beim-Arbeitsamt-Nummernzieher

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Der Klügere gibt nach!

Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel.

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!"

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Regenwaldretter

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."

stahlseil-bungeespringer

Wieso können Blondinen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist.

Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg? Bei einem Sarg ist die tote Person innen!

Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.

Lieber den Schalck im Nacken als den (Karl) Dall im Gesicht.

Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

Das ist ein Glücksfisch >-<<<>! Er bringt Dir Glück in der Liebe! Schick ihn an 5 liebe Menschen, wenn nicht wird das Pech Dich verfolgen!

Zwei Freunde melden sichzum Militär.Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wiederherauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?""Nein", antwortetsein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du garnicht durchfallen.Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feindkommt?Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn derPraesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage : Was sagen Sie,wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"Dannmuss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.Er hat nichtbestanden."Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund."Was machenSie, wenn der Praesident kommt?" Anlegen und schiessen.""Was machen Sie,wenn der Feind kommt?""Freundlich grüßen.""Wollen Sie michverarschen?""Jawohl, Herr Oberst!"

Wir haben auch Last-minute-reisen ☼ Schiffsreisen ☼ Fernreisen ☼ Billigreisen ☼ Reisen ☼ Rundreisen ☼ Jugendreisen ☼ Rundreisen ☼ Sprachreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Single reisen ☼ Kurzreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Reise ☼ Billige Reisen ☼ Flug ☼ Jugendreisen ☼ verreisen ☼ Fernreisen ☼ Familienreisen ☼ Last minute reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Pauschalreisen ☼ Last Minute ☼ Urlaubsreisen ☼ Flug ☼ Billige Reisen ☼ Single reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Last minute reisen ☼ Tauchreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Lastminute ☼ und Single reisen für Sie im Angebot.

Kanaren | Billigreisen | Urlaub | Hier | Kurzreisen | Reiseveranstalter | Flüge

Aarschot Neunburg vorm Wald Laupersdorf Strapy Bracquegnies Lorsch Wieseth Ockfen Surcuolm Winenne

Aerzen | Aarburg | Achern | Adenau | Aebtissinwisch | Aeschau | Aarau | Ackendorf

Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012