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Natürlich werden auch Kunden von Anzegem Kornwestheim Wedendorf Schmalstede Rauenberg Wassenberg, Frastanz aber auch Marktsteft Wiefelstede Renningen Vellereille les Brayeux Haynsburg Fontenoille, Sommeri Taviers Landrecht Titz oder Wöllstadt bei uns fündig.

Aalterbrug | Affalterbach | Ackendorf | Adelsried | Adenau | Adelsheim | Adinkerke | Abfaltersbach

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Schwarzfahrer

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Wenn allzu frueh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.

KOHL : Kann ohne Hirn leben

Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie

BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.

VIAGRA : Verleiht impotenten Arschlöchern genitales risikoreiches Abspritzvergnügen

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

Mindestrente für Kohl.

Koffeinfrei-Trinker

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."

Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"

Die Gebote des Al Bundy: - Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann - Synchron-Schwimmen ist kein Sport - Schlamm-Catchen ist ein Sport - Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen - Anwälte...siehe oben - Ehefrauen...siehe ganz oben

Wer sich nicht bewegt, der spürt auch seine Fesseln nicht

"Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht, aufhören!" "Nein, nicht aufhören...

Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer den Winter auf."

Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes: "I'm so sorry, because we are late". Maggie sagt: "I am sorry, too!" Helmut: "I am sorry, three..."

Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.

Warum ist es praktisch eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Man kann die "Behindertenparkplätze" benutzen!

Quittenmarmeladenliebhaber

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.

Insgeheimrülpser

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt".

Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten. Viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...

Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey! Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!

Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat,muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden - sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."

Warum haben Amigabesitzer nur wenigeDateien auf ihren Diskette ? Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nichtkalt wird !

Peg: "Al hat Geld!" Marcy: "Na und?" Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben." Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen." Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"

Wer 90 Jahre raucht, wird alt.

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

..."

Der schönste Platz ist unter der Theke.

Inder Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuß, woraufdiese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt denFunktionär nach Leibeskräften. "Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat ersie etwa auch auf den Fuß getreten?" fragt die Dame neugierig. "Ach, so wardas. Und ich dachte, es gehe endlich los..."

Wenn man kaempft, kann man verlieren. Wenn man nicht kaempft, hat man schon verloren.

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas." Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand". Entäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, daß es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schäufelchen . . ."

Freiwillig-die-Tafelwischer

Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.

Manche haben ein derart dickes Fell, das sie sogar ohne Rückgrat stehen

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Beim Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum .

Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedecktzu halten.

Ein Leutnant tritt ein und sagt zumsitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn icheintrete, wirst du gefickt." "Herr Leutnant, Sie machen immer nur leereVersprechungen..."

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Wo stehen 5 nackte Blondinen in der Innenstadt? Vor'm Schlecker!

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkuerzung ! Dann haetten sie weniger Schlaf !

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es von mir ist?"

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv

Der Personalchef intressiert sichbesonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet derBewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "dennwir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Einer für alle. Und nichts für ungut.

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012