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Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...

Was sagen Blondinen nach dem Sex? 'Spielt ihr alle in der selben Mannschaft?'

Was bekommt man heraus, wenn man einen Husky und eine Blondine kreuzt? Entweder einen saublöden Schlittenhund oder eine winterfeste Blondine.

Willst du Leben wie ein Hippie, mal dir Blümchen auf dein Pippi.

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!" "Tuechtig, tuechtig, und alle beide von Ihnen?" "Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick? Duplo - die längste Praline der Welt...

Wände sprechen Bände!

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..."

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Aldi-Schuh-Träger

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich ?" "Nein!" "Dann muss es Darmverschlingung sein!"

...des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"

Dunkelbumser

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

Guten Tag, sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich.

Noch heute zieht das kleine Ding mit dem einst Eva Adam fing!

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Wie nennt man es, wenn es Blondinen regnet? Hurenwetter

Autobahnsicherheitsabstandseinhalter

Frühinsbettgeher

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...'

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Der Bäcker-Schwanz steht von allein, er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner-Ballen.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an: "Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey." Auto Becker: "Okay, welche Farbe

Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen? Wenn es eine sonnige Periode gibt.

Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.

Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden.

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Kundezum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäftenaus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Malgemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das könnenSie auch sein. Einmal muß es ja klappen."

Was sind 8 Leute im Kartoffelsack? Die Kelly-Family

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

HONDA : Habe ohne Nachdenken dich angeschafft

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen."

Radlertrinker

Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?

"Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische Mentalität." von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)

Mach einem Arsch klar, dass er ein Arsch ist - bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.

Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.

Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

milchhautmittrinker

trotz-gegenverkehr-überholer

Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!

Und sowas will ein feiner Pinkler sein...

Lieber einen steilen Zahn als gar kein Gebiss.

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nachHause.Seine Frau: "Du warst Musiker??"

Lieber hungrig als die Schnauze voll!

Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "Elch-Egance".

Stossseufzer eines Vorgesetzten Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends länger, markiert man den Ueberbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.

Wie nennt man eine Blondine in einer Universität für Kunst? Aktmodell

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Coca Cola mit Aroma, bringt den Opa auf die Oma. Doch die Oma ist auf Zack, beißt dem Opa in den Sack. Und der Opa voller Laune, leckt der Oma an der Pflaume.

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"

Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

DO (Dortmund) : Dummer Ochse

Was ist grün und richt nach Miss Piggy? Kermits Mittelfinger!

Warum werdenauf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben ? Weil man dazu nicht dasBetriebssystem braucht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? "Was ist eine Glühlampe?"

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Ein junger Mann sagt bei einer Disco zu einer Blondine: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Willst du mit mir bumsen, oder nicht ?" "Na gut. Du hast mich überredet." sagt sie.

Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt!

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !! "

Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.

Hubraum statt Spoiler

Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß. (Michael Schiff, dt. Schriftsteller, 1925-)

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012