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Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

Eine-Einemark-Marken-Käufer

Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.

EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nullen

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen.

Ein Berner sitzt in einer Strassenbahn. Eine Dame steigt zu und findet keinen Sitzplatz. Sie bleibt neben dem Berner stehen. Dieser meint: "Schade, dass Sie nichts zum sitzen haben." Darauf die Bernerin: "Doch, doch, zum sitzen habe ich etwas jedoch keinen Platz dafür."

Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Wie erkennt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren? Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.

Zeigt den Beweis eurer Liebe, auch öffentlich. (2. Korinther 8,24)

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuß", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Vor allem bei Männern stehen die Goldköpfe hoch im Kurs. Der Playboy Rolf Eden schwört auf helles Haar. Pleitemilliardär Donald Trump legte Millionen auf den Tisch, um eine Blondine durch eine andere zu ersetzen. Und Rocker Mick Jagger ließ sich von einer Blonden zähmen. Blondinen bringen Phantasien auf Hochtouren, wecken Beschützerinstinkte und lösen Jagdfieber aus.

Sag mal Alte muss das sein, muss mein Schwanz schon wieder rein. Willst Du nicht mal bei mir lutschen, dann kann er auch besser ins Arschloch rutschen.

Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt? Kugel-Schrei-Baer!

BC (Biberach) : Be Careful

SAP : Ständig andere Probleme

Was kann der A-Klasse-Mercedes am besten? Rolle seitwärts.

Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.

Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" - "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"

BENZ : Bei Elchtest nicht zuverlässig

Darf der Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken?Nein! Es sei denn, der Bart brennt!

Die Japaner erobern den Weltmarkt mit unlauteren Wettbewerb: Sie arbeiten während der Arbeitszeit. (Ephraim Kishon, israelischer Satiriker, *1924)

Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !

Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst Du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?

Was sind drei Blondinen im Ehebett? Artgerechte Haltung.

Zehn kleine Negerlein in der DDR

Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" - "Richard Gere!" - "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannon Doherty?!" - "Ja, das war mein Mädchenname!"

Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!

Marmeladenglasauskratzer

Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßigDemonstrationen.

Ein Mann, sein Schwanz bekommt nie genug, fickt alles ohne viel Betrug, durchleuchtet auch das größte Loch, wichst immer weit und höher noch.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

Ach, was für ein schöner Tag! - Ja, schon bald sind meine Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei...

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum stattSpoiler!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

Regen-Kombi-Radler

...des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang

..."

Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben gluecklich in einer Oben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

EMACS : Eight Megabytes and constantly swapping

Mein Weib ist feucht wie Tropenwald, ich schau Ihr in den nassen Spalt, der ganze Arsch voll Fotzenschleim, egal ich will da trotzdem rein.

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie ueberhaupt nicht mehr laufen.

Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss

FORD : First on Road to Dump

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

Schneewittchen liegt im Glassarg. Weder denZwergen noch einem singenden Vogel gelingt es, sie zu wecken. Als aber einPrinz ihr einige Worte ins Ohr flüstert, springt die Schlafende sofortauf. Was waren das für Worte? "Im nächsten Kaufhaus gibt esOrangen..."

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben!"

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!

Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das von sich eine schlechte Meinung hat. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

Wenn Männer sich mit ihren Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das frisieren. (Anna Magnani, ital. Schauspielerin, 1908-1973)

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein.

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Es gibt Tage, an denen verliert man ! Aber dann gibt es Tage, an denen gewinnen die anderen !

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust

Lieber schizophren als ganz allein.

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

Ich waehle nicht - ich bin.

Wenn Rita mal die Büchse juckt wird erst mal kräftig drauf gespuckt. Dann nimmt sie sich vom Stuhl ein Bein, und schiebt ihn bis zum Anschlag rein.

Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.

Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen.

Dad hat uns das Taschengeld gestrichen. Glaubt er eigentlich, daß blonde Haare einfach so wachsen?

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Ampel-Grüngänger

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012