Freuen Sie sich schon jetzt auf Ihren Lastminute Urlaub auf Aalbeke.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Adenau, Aalbeke, Aedermannsdorf, Adelsdorf, Abstatt, Abenberg, Abensberg, Aasbüttel und Absberg für ausgewählte Reseländer wie Affoltern am Albis, Aarburg, Abolens oder auch Acquarossa und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aalbeke, Aarau, Aalterbrug, Accum, Abberode, Abländschen und Aarau für Ihren Traumrlaub in Acoz, Aarschot, Adelsried, Adelschlag, Abtsbessingen, Aarbergen und Achtelsbach, Abtlöbnitz, Aarsele, Achau oder Adegem, Absberg, Absam oder auch Aachen, Aadorf, Ackendorf oder Aalbeke.

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Hallendorf, Gleinstätten, Deckbergen, Lumino, Kronau, Villingendorf oder Nauendorf, Seebeck Strubensee, Vorderthal, Stephansposching, Bad Salzuflen, Holdenstedt oder natürlich Impe, Sondershausen, Sufers oder auch Amt Oderberg, Langenstein oder Bost.

Neben Montignez sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Melk Oldenburg Oldenburg Heldenstein Erbes Büdesheim Henschleben West Vlaanderen Kranenburg Dillenburg Lebehn Milmort Niederstaufenbach Königsbach Stein oder in Weinheim und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aalbeke.

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aalbeke Affligem Adelheidsgroden Adelheidsdorf Achau Aarsele Adelmannsfelden Aarau und auch Abtsdorf Adegem Abländschen Adamshoffnung Abtlöbnitz oder Ach Aedermannsdorf Adelmannsfelden Adelberg Acht Admont und Adinkerke.

Auch unsere Kunden aus Brustem Crostwitz Haron Mantel Kerniel Agiez, Grafengehaig Painten Augustdorf oder Juliusburg Grimmialp Boddin Langnow Reppner, Unterwössen Vichtenstein aber auch Todtnau Winterlingen Pillig können mit uns preiswert verreisen.

Natürlich werden auch Kunden von Schellenberg Forge Philippe Mauel Ibach Billerbeck Saarburg, Schwarzenbruck aber auch Donnersbergkreis Rotenburg an der Fulda Spruga Beveren Waas Goch Quarten, Wiemersdorf Regesbostel Klein Schwechten Wochowsee oder Hüffenhardt bei uns fündig.

Neben klassischen Reisen haben wir auch Singlereisen ☼ Familenreise ☼ Billigreisen ☼ Lastminute reisen ☼ verreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Flugreisen ☼ Fernreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Schiffsreisen ☼ Autoreisen ☼ Last Minute ☼ Fernreisen ☼ Kurzreisen ☼ Städtereisen ☼ Schiffsreisen ☼ Gruppenreisen ☼ Jugendreisen ☼ Wochenendreisen ☼ Jugendreisen ☼ Last minute reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Kurzurlaub ☼ Autoreisen ☼ Fernreisen ☼ Fernreisen ☼ Familienreisen ☼ Flugreisen ☼ Rundreisen ☼ Städtereisen ☼ All inklusive ☼ Last-minute-reisen ☼ Sprachreisen ☼ Singlereisen ☼ Busreisen ☼ Fernreisen ☼ Flüge ☼ Billige Reisen ☼ Lastminutereisen ☼ Städtereisen ☼ und Reisen last minute für Sie im Angebot.Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher

Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten: "Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen." Darauf der Angestellte: "Sie haben bei uns doch schon ein Konto." Erwidert die Blondine: "Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf..."

Drei Frauen auf einereinsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alleeinen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein,als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss undhaut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in denUrwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 malintelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritterKnall - schwups - ist sie ein Mann.

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller "Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!"

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder."Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Was ist ein zerhackter Paddy? Paddigre Pal

Bildungselite

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."

Frühjahrsputzer

Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ??? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einenStand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schildmit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werdeneingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sienatürlich gegessen!"

Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

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Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Heckscheibenheizer

Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M

Warum kauft sich der blonde Bauer eine Dampfwalze? Er wollte Kartoffelbrei anbauen.

Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt: Amtsenthebungsverfahren.

Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

Nur der Papst und ich sind unfehlbar. Beim Papst bin ich mir allerdings nie ganz sicher.

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren. von: jemandem, der selbst der Kategorie der Viren angehört und anonym bleiben möchte ;-)

Was sagt eineBlondine zu ihrem Freund, nachdem er ihr das linke Auge vollgespritzthat? "Wenn Du das noch einmal machst, schaue ich Dich nicht mehran."

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?" Blondine: "Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"

Die Erforschung der Krankheiten hat so große Fortschritte gemacht, das es immer schwerer wird, einen Menschen zu finden, der völlig gesund ist. (Aldous Huxley, engl. Dichter, 1894-1963)

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger.Warum brennt die Bratsche länger?Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? Essen auf Rädern.

Kein Atommuell zum Mars, Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurueck.

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Lass mich deine Lippen küssen, während du mir mit deinen Oberschenkeln die Ohren wärmst.

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sieeigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort:"Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielensehen?"

...des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport."

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft: "Ich haette gerne eine gruene Deutschlandflagge". Sagt die Verkaeuferin: "Wieso gruen? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

Tommi hat eineErkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücheran den Mann bringt!" "Warum denn?" "Ich habe heute ihrenAktienempfehlungen gelesen!"

Nußecken-Eßsüchtiger

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... " Haetten Sie `n Job fuer mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck". "Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"

Haareföhner

Was ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor? Ungefähr 2 Kilo.

Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

Lass mich deinen Penis lecken, bis mich deine Haare recken, bis du spritzt mir ins Gesicht, hab dich lieb, vergiss mich nicht!

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" "Mir völlig egal, ich bin farbenblind."

Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland...

Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bißchen..." Peg: "Al. Die Kinder sind hier." Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten...Bis zum Frühling..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

Komplexesammler

Geld allein macht nicht glücklich, aber es besser, in einem Taxi zu weinen als in der Straßenbahn. (Marcel Reich-Ranicki)

Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehört Der Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden. Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht. Bitte teilen Sie uns näheres mit: Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht?? Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst. Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben. Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: Hilfe!!

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012