Jetzt ist die Zeit, wo die Sonne auf Aach lange vom Himmel lacht.

Bei uns finden Sie ein Riesiges Angebot an Reisezielen wie Aedermannsdorf, Aach, Achenkirch, Achtrup, Adinkerke, Affoltern am Albis, Ach, Adelheidsgroden und Achau für ausgewählte Reseländer wie Aarsele, Adelmannsfelden, Aarberg oder auch Aalter und vieles mehr was die Reisewelt zu bieten hat.

Die schönste Auswahl an Aach, Adelberg, Abolens, Addernhausen, Abtlöbnitz, Ach und Aerzen für Ihren Traumrlaub in Achau, Adelboden, Achtelsbach, Admont, Adligenswil, Abfaltersbach und Adelheidsgroden, Aarschot, Affligem, Aerzen oder Aarschot, Achet, Adenau oder auch Aartrijke, Aeschau, Aarau oder Aach.

Unsere Angebote gelten für Abflugorte wie Bondorf, Riddes, Varel, Vinzel, Trebnitz, Woldegk oder Jenbach, Mautern in Steiermark, Pöschendorf, Gaißau, Lörrach, Leybuchtpolder oder natürlich Sint Margriete, Uhyst, Weissach oder auch Schleberoda, Freepsum oder Meilen.

Neben Amt Schafflund sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Wildhaus Kleinmölsen Klocksin Wonneberg Büchlberg Höchst im Odenwald Waldsee Görschen Vermes Hemmelzen Rechlin Ederheim oder in Reichenfels und von vielen andren Städten erhältlich, auch in Aach.

Besonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reiseländer wie Aach Achern Adenstedt Aalen Abberode Abentheuer Achau Adnet und auch Adendorf Abtsbessingen Abtswind Affoltern am Albis Aarburg oder Achstetten Adelheidsdorf Achenkirch Aalen Affing Affler und Affalterbach.

Auch unsere Kunden aus Weikendorf Ziesar Stainz Grethem Tilleda Kooigem, Johanngeorgenstadt Barlt Surava oder Feucht Bad Langensalza Uckerland Calbecht, Haselgrund Am Strengbach aber auch Alt Rehse Sargenroth Saulgrub können mit uns preiswert verreisen.

Natürlich werden auch Kunden von Frankenhain Amt Märkische Schweiz Wünsdorf Thalgau Eisenschmitt Chevetogne, Nederokkerzeel aber auch Gera Aue Lappersdorf Neudenau Lupendorf Sächsische Schweiz Beckingen, Biedermannsdorf Ligist Marche lez Ecaussinnes Rettenegg oder Deggendorf bei uns fündig.

Neben klassischen Reisen haben wir auch Flüge ☼ Flugreisen ☼ Flug ☼ Günstig Reisen ☼ Billig reisen ☼ Urlaub ☼ Billig reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ Familenreise ☼ Tauchreisen ☼ und Familienreisen für Sie im Angebot.Lieber Fußpilz als Atompilz.

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!

Ich waehle nicht - ich bin.

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!

Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" - "Nein, einer reicht!"

NF (Nordfriesland) : Neufundland

Die drei Lügen eines Musikers!1."Ich ruf' Dich an!"2."Wir machen wieder was zusammen!"3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

ERB (Erbach) : Erbarmen

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Letzter Wunsch des Programmierers ... bitte ein Bit!...

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.

Woran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief steht? Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel läuft.

Bier hat nie Migräne.

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um dieLeistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: DerOverhead-Projektor!

Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.

"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!

„Nun, wie ist die erste Operation gelungen?“ fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: „Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion.“

Büroklammerverbieger

Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte!

Stöhnt ein Beamter: "Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!" "Was ist denn los?" "Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!!!"

Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands? Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!

Lieber einen Maulwurf im Garten als einen Raduga in der Wohnung.

Wie heißt der Trabi auf französisch? - "Carton de blamage!"

Eine gute Rede ist eine Ansprache, die das Thema erschöpft, aber keineswegs die Zuhörer. (Wiston Churchill, br. Politiker, 1874-1925)

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt? Ein Vollkoln-Blötchen.

Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.

Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.

Das übliche Schlangestehen: man schimpft auf dieErnährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt einoptimistischer SED-Genosse die Situation. "Das wird auch Zeit! Das Kornreicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alterMann.

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

Eine Bruenette und eineBlonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Bruenette. Schau mal,das arme tote Voegelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: "Woooo?"

Hier zwei aus der Schweiz: Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat. Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheissen, wenn man ihnen an den Titten zieht.

Gülden geht die Sonne auf. Schäfchenwolken fliegen. Frisch gebumst steht Mama auf, der Papa bleibt noch liegen.

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frauholt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich imnaechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hansschreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:"Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat.

Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei

Damenradfahrer

Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner! Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit Sie nicht so weit heraus schwimmt!

Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken, grosse Schlucke ..."

Lieber ein ordentlicher Regen als stetes Tröpfeln.

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vordem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jedenWunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettethabe."

Warum sind die Aufpuffrohre eines Mantas vergittert ? Damit kein Penner drin uebernachtet.

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

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Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein Indianer wuetend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

Mittwoch, 8. Februar 2012